JE COMMENCE A VOIR LE BOUT DU TUNNEL ……

Peut être, trouverais je la lumière qui mène au bonheur et à la paix intérieure

Et voila,  Aujourd’hui, cela fait déjà 11 ans que tu es partie !
La douleur est toujours présente, mais plus supportable !
Par contre,  ta présence me manque toujours autant !

Tu es partie beaucoup trop vite !

Je n’ai, hélas,  pas eu le temps de te gâter autant que tu le méritais !

Heureusement qu’il me reste les souvenirs…. Et comme je pense à toi tous les jours, tu fais encore partie de ma vie, et donc toujours présente dans mon cœur.

Je t’aime ma petite maman

Je n’aurais jamais pensé écrire cela maintenant et finalement un mois après avoir dit que rien ne changeait !
Et bien SI !!!! LES CHOSES CHANGENT tout doucement mais SUREMENT !

Mon fils devient l’homme que j’ai toujours voulu qui soit ! Nous arrivons ENFIN à être sur la même longueur d’onde !
Il comprend enfin pourquoi j’étais triste et malheureuse de n’avoir pas souvent de ses nouvelles.
Dernièrement, Sébastien est venu me voir pour 4 jours, et nous nous sommes « un peu retrouvé » et surtout je crois qu’il a changé envers moi !
Il s’intéresse davantage à ce que je fais, à mon bonheur !
Nous avons longuement discuté, et ce n’est pas la première fois qu’il me faisait comprendre que c’était lourd pour lui de penser qu’il était le seul à me donner le gout de vivre !
Du coup, je lui ai fait comprendre que depuis que j’avais quitté la Région parisienne, je n’avais jamais été aussi sereine, heureuse et pleine de quiétude !
Il comprend que j’arrive à être heureuse quand une amie vient me voir, et que lorsqu’il m’appelle et qu’il est sympa avec moi, il ensoleille ma journée également !
Lorsqu’il était à la maison durant son dernier séjour il y’a deux semaines, il m’est arrivé un petit problème de santé ! Et quelle n’a pas été ma surprise de le voir se renseigner sur internet (des conséquences de ce que j’avais eu, de le voir me donner des conseils, de me demander fermement d’aller chez le médecin dès le lundi etc…)
Et depuis son retour sur la région parisienne, il m’appelle très souvent pour prendre de mes nouvelles, de savoir si les examens sont bons !
Heureusement pour moi, tout est rentré dans l’ordre, et je n’ai rien en plus !!!! (je ne peux pas tout avoir non plus…)

Mais même sa compagne trouve qu’il a changé quand il lui parle de moi. On dirait qu’il a pris conscience que je ne serais pas là éternellement et qu’il a envie de profiter et de rattraper le temps perdu où nous étions souvent en conflit !

Voilà, je suis contente et heureuse pour lui de constater qu’il est redevenu le fils que j’ai connu, gentil, doux, attentionné qu’il était lorsque nous vivions ensemble et que tout allait bien !

Bien sur, lui comme moi,   ne sommes pas parfaits, mais il a enfin compris que j’étais sa mère avec tout ce que cela représente (que quoiqu’il fasse, même quand il était désagréable, parfois dur…, je restais sa mère et que je l’aimerais toujours)
Je pense aussi qu’il a réglé ses comptes avec lui même !

J’avais également fait un travail sur moi, en me disant qu’il fallait que je l’accepte tel qu’il était, ne plus lui faire de reproches,  attendre qu’il  me pardonne (ce qu’il avait à me pardonner) qu’il comprenne que je l’avais toujours aimé et fait passer en priorité dans ma vie depuis le jour de sa naissance, et que parfois une mère peut aussi se tromper, et doit aussi parfois  ne pas céder quitte à se disputer très fort avec son fils !

Maintenant que je sais qu’il m’aime vraiment, qu’il sait que je serais toujours là pour lui quoiqu’il arrive et que lui aussi sera là pour moi, nous pouvons avancer chacun dans notre vie, et nous retrouver quand nous le pouvons  sans qu’il n’y ait  des non-dits, nous avons retrouvé en chacun la confiance en l »autre que nous avions un temps  perdu !

Maintenant, je ne suis plus dans le doute quand je pense à mon fils, je sais qu’il est « VRAIMENT LA POUR MOI » et que ce ne sont pas que des « mots » !
Autant qu’il sait que je suis également là pour lui !

Je sens qu’il va être plus léger maintenant, car je n’avais pas pris conscience combien ma tristesse lui pesait et le fait surtout qu’il pensait qu’il était le seul à pouvoir me donner le gout de vivre (Et c’est clair que pour un jeune homme c’est lourd à porter ce sentiment d’être le seul à rendre sa mère heureuse) !
De savoir que si il ne m’appelait pas j’étais malheureuse ! Et c’était tellement lourd, qu’il faisait un blocage, et faisait l’inverse de ce que j’attendais ! Il ne m’appelait pas (c’était toujours moi qui le faisait) car il se sentait obligé de le faire !

Maintenant, il s’est débarrassé de ce poids des épaules, et je pense qu’il va bien avancer dans la vie, il n’aura plus ce sentiment de culpabilité qu’il avait et que certainement je lui avais transmis sans le vouloir !
Ce n’est vraiment pas simple d’aimer son enfant sans lui faire de mal !
Mais bon, il vaut mieux tard que jamais !

Maintenant je n’ai plus peur d’avancer dans la vie, je vais continuer de lui prouver que nous pouvons continuer chacun notre vie sans se culpabiliser l’un et l’autre, à faire de belles choses !
J’espère de tout mon cœur que lui et sa compagne auront bientôt le bébé qu’ils désirent depuis pratiquement un an, et je suis presque sur que cela va arriver très vite, maintenant qu’il est « libéré » d’un côté, qu’il ne se sent plus mal à l’aise envers moi !

Voilà, maintenant, je pense que lorsque je viendrais sur mon blog, ce sera pour raconter les nouvelles choses que j’ai commencé à entreprendre !
Mon prochain but est de m’inscrire à un cours de dessin et peinture !
Fut un temps je faisais un peu d’aquarelle, mais je n’ai jamais eu de technique, et cela fait maintenant 15 ans que je n’ai pas pris un pinceau !
Donc à la rentrée prochaine de septembre, je m’inscris à un cours, et peut être que j’arriverais à faire des merveilles…… (je plaisante) mais cela m’aidera à m’épanouir un peu plus et à rencontrer de nouvelles personnes !

Me voilà avec une nouvelle  addiction au maquillage !
C’est vrai que j’ai toujours aimé les cosmétiques, les parfums, les crèmes ! Bref tout ce qui est produit de beauté !
Mais là, franchement, je crois que j’ai dépassé les bornes :
Depuis quelques mois, je n’arrête pas de passer des commandes de maquillage, et autre produits de beauté  :

Rouge à Lèvre – baume, gloss, crayons…
Produits pour les yeux, fards à paupières, eye liner, crayons à yeux, palettes de fards….
Produits pour le teint
Vernis à ongles
Accessoire de maquillage !

Le problème, c’est que je « n’y vais pas avec le dos de la cuillère » ! Je commande, je commande encore, j’ai deux ou 3 site de référence où je commande régulièrement !

J’en suis au point que je me suis acheté des commodes en plastiques (sur roulettes) avec tiroirs où j’ai mis tous mes produits !
Le pire, c’est que cela me plait, cela m’amuse,  je range mes produits avec amour !

Je classe mes rouges à lèvres et j’ai même un tiroir pour mes produits en double …..

Je passe parfois des heures sur internet à regarder des filles expliquer ce qu’elles ont acheter comme nouveaux produits (cela me fait rire… car je suis comme elles)
Par contre je n’ai pas encore fait de vidéo sur you tube !

Puis je regarde des site de maquillage ! Parfois je vais sur un site, je regarde, j’achète en remplissant mon panier, etr au moment de passer « à la caisse avec ma carte bancaire » je clic et je part du site ! Je me suis fait plaisir pendant 1/4 heure ….

Bon, heureusement que pour l’instant, je fais quand même attention, je ne commande pas chez Dior ou autre marque de ce genre !
Je reste raisonnable, et je commande surtout chez E.L.F. où ils ont de très bons produits à des prix qui cassent « la baraque »  ou des site également connus et pas chers !

 

Voilà, cela change, je me sens bien ! je suis heureuse !
Je me fais des petites séances de maquillage, j’essaie des tas de trucs (toujours dans la discrétion) ! mais je passe du temps à me maquiller et parfois je mets 3/4 heures à « me faire belle », pour sortir mon chien pendant 20 minutes !

Pour l’instant je préfère cette nouvelle addiction au maquillage, qu’à passer mon temps à pleurer sur mon fils qui « pense à moi quand cela l’arrange » !
Du coup, du côté de mon fils, les choses vont mieux, je ne souffre plus comme avant !

Je commence vraiment à profiter de ma nouvelle vie à NIORT !
Je fais de longues promenades avec mon chien, je regarde la nature, je profite du temps !

 

Ah oui ! j’ai réussi à tricoter une superbe  écharpe (pour l’hiver prochain) je l’ai personnalisée avec la pose d’étoiles brillantes en bas d’un côté ! je mettrais une photo de « mon œuvre »
Je sais très bien que pour beaucoup ce n’est rien du tout, mais pour moi, c’est extraordinaire !
Déjà que je ne savais pas tricoter (j’avais appris quand mon fils avait 4 ans) j’avais fait des pulls et un gilet avec les conseils d’une copine !

Mais là, j’avais tout oublié, et je m’y suis remise toute seule !

Comme quoi avec temps…. on arrive un peu à se remettre un peu de certaines blessures !
On arrive à vivre, au jour le jour, appréciant une journée à la fois !

 

Ma belle petite Pepsie : je ne t’oublie !  Tu me manques !

Ma princesse est partie après 14 ans et 1 mois – Elle a eu une très belle vie mais trop courte pour moi !
Merci ma petite Pepsie pour tout l’amour, les câlins, la joie, la bonne humeur, les parties de rigolades que tu m’a donnée ! Tu « parlais » comme une pipelette ! Tu me suivais partout ! Tu es partie sans souffrance le 6 avril 2012 à 18H50, je t’ai accompagné jusqu’au bout…. et lorsque tu t’es endormie… je suis vite partie à la maison pour pleurer, pleurer et encore pleurer.
Aujourd’hui je met quelques photos sur mon blog, mais tu seras toujours dans mon cœur, et personne ne te remplacera !  Tu me manques tellement ma petite pepette !

Ma petite PEPSIE est partie vers un autre monde ..... dans JOUR APRES JOUR Ma-pupuce-300x278

Ma douce princesse

Dans un peu plus de  deux mois, cela fera un an que je vis à NIORT !
Avec le recul, je ne regrette pas ma décision !
J’ai bien fait de m’éloigner de mon fils ! J’étais à côté de lui (à 15 mn en voiture) et on ne se voyait pratiquement que très peu, et idem pour les coups de fils !
Là, je suis à Niort, et Sébastien est resté 8 mois sans m’appeler et sans me voir aussi ! Dans le courant du mois de février 2012, je l’ai incité à venir pour tourner la page et repartir d’un bon pied !
Je lui ai offert le voyage en train, je lui ai fait plaisirs pendant les 4 petits jours où il est venu,  je lui ai également fait des tas de cadeaux (dont une console qui vient de sortir) Il m’en a parlé, et du coup, j’ai voulu lui faire plaisir et sommes allés ensemble l’acheter ! (A sa décharge, il ne m’avait rien demandé) !
Par contre lors de son mini séjour, je me suis aperçu, qu’il n’avait pas changé d’un pouce ! On avait convenu de faire des efforts l’un comme l’autre, de tourner la page… Mais je vois qu’il reste le même ! Très réservé … il ne sourit  pas beaucoup (sauf quand il reçoit des cadeaux) ni très démonstratif dans ses sentiments ! Il sait m’écrire sur un texto : bisous Maman, je t’aime, mais quand je suis devant lui …. C’est une autre parie de manche !
Nous sommes allées à La mer à LA ROCHELLE, nous avons fait plusieurs restaurants, mais il ne montre jamais de signes de joie, et pire il se met limite en colère si je veux le prendre en photo !

Bref, j’ai été contente de le revoir, et je suppose que lui aussi, par contre j’ai été déçue, car comme je le disais, il n’a toujours pas murit dans sa tête ! Il ne connait toujours pas la valeur d’une maman !
Il m’avait encore promis que maintenant tout allait bien se passer, mais à peine parti, je crois qu’il m’avait déjà oublié ! Limite s’il n’était pas gêné de me faire un dernier coucou lorsqu’il était dans le train et que j’étais sur le quai !
Cela fait pratiquement un  mois qu’il est reparti, et il ne m’a pas appelé une seule fois !!!!!

Donc l’histoire se poursuit …. Il n’avance pas !

De mon côté, je commence à tourner la page !
Je me sens heureuse d’avoir déménager ! C’est un vrai bonheur ! Les gens sont généralement gentils, il y’a également un bon climat, je me sens rassuré, je n’ai plus peur comme c’était le cas en région parisienne !

Et puis il est largement  temps d’arrêter de me faire du soucis pour mon mon fils. Le fait qu’il  m’appelle ou pas  !  Le principal,  c’est qu’il aille bien et je sais que c’est le cas. Il est heureux avec sa copine (et quand je vois tout ce qu’ils font (sa copine à un compte facebook et elle raconte des anecdotes), ils sont loin d’être malheureux !
Et puis, il a adopté et été adopté par sa « belle famille » ! Et comme je l’ai toujours dit, lorsqu’il est parti de la maison, sa copine a pris le relais ! Et finalement il a toujours été pris en charge (c’est sur qu’ainsi il ne va pas murir bien vite) C’est dur à dire, mais tant qu’il ne lui sera rien arriver de grave, il sera toujours dans sa bulle !

 

DONC, A MOI DE TOURNER LA PAGE ! ET DE COMMENCER SÉRIEUSEMENT A M’OCCUPER DE MOI, DE MA SANTE, DE MON BIEN ÊTRE ETC…

Dans 2 semaines, mon amie Anne Marie, vient passer un très long week end à la maison !
J’ai de la chance d’avoir une amie comme cela !
Elle vient de Paris, et cela fera déjà deux fois qu’elle fait le déplacement !
Elle m’appelle souvent ! Nous sommes restées en contact malgré la distance ! Alors que mon propre fils….. ! Bon j’ai dit que j’arrêtais de me faire du soucis avec lui  !

Donc dans 2 Semaines, je vais l’accueillir comme elle le mérite ! J’ai déjà préparé sa cambre, avec des tas de petits cadeaux dans les tiroirs….! Si le temps est au beau,  on ira à la mer, et surtout à la Venise Verte (au Marais POITEVIN) je n’y suis pas encore allée, et j’ai envie de partager ce moment avec une amie que j’aime !

 

Avec Sébastien Février 2012
Album : Avec Sébastien Février 2012

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10
août 2011
Posté dans JOUR APRES JOUR, JOUR APRES JOUR par tsilakipling à 12:38 | Pas de réponses »

Mardi 09 Aout  2011

 

Cela faisait vraiment très très très longtemps que je ne m’étais pas sentie aussi bien !
Ma nouvelle installation à NIORT me fait beaucoup de bien !
Je me surprends presque tous les jours à penser : Que je suis bien… Mais que je suis bien !
Tous les jours je vais promener ma petite chienne Kiara au parc qui se trouve devant chez moi, de temps en temps je prends un livre et je m’installe quelques temps sur un banc ! Le soleil me caresse la peau, me réchauffe le cœur !
Je n’ai plus du tout de stresse pour sortir, aussi bien au parc, où pour aller faire quelques courses ! Même d’aller chez le médecin ne me stresse plus !
Quel calme ! Un vrai bonheur !

Bien sur je pense souvent à mon fils, et si je dois parler de lui, je ne peux m’empêcher de pleurer, mais tout doucement, je commence à prendre du recul ! Il ne m’appelle plus, mais bon, je sais qu’il va bien (sa copine a un compte sur Face book et elle raconte sa vie à ses amis (es) et donc je sais que tout va bien pour eux !
Je le vois même en photo (elle met aussi ses photos de vacances… et divers)
Bien sur cela me fait drôle de voir mon fils à travers des photos …. Mais finalement cela me console de savoir qu’il va bien, et apparemment je ne lui manque pas ! Donc il était temps que je tourne la page, et de commencer de vivre pour moi, et non pour un fils qui ne m’aime pas, qui ne se souvient pas de moi, ni coups de fils, ni message ! Je me rends compte qu’il a toujours été égoïste, qu’il y’a que lui qui compte, et donc que je ne dois pas pleurer sur un fils indigne !

Sinon, mon appartement commence à ressembler à quelque chose de sympa ! Il me reste plus qu’une chambre à terminer de ranger ! J’ai préparé une vingtaine de gros cartons remplis de belles choses, bibelots, livres, vêtements, de choses utiles pour des démunis, et demain une ASSOCIATION va venir les chercher ! Je fais du bien à des gens qui en ont besoin, et moi je me sépare de choses matérielles qui me rappellent trop de choses ! Et puis j’en ai marre de toutes ces choses matérielles qu’on accumule tout au long de notre vie !

J’ai tout ce que j’ai besoin pour vivre heureuse avec mon chien et mes deux chats ! Je dors super bien ! Je me sens remplie d’une paie intérieur : Bref, je crois que je commence à apprécier ces petits bonheurs, et que finalement j’ai bien fait de partir !

Le mot « stress » commence à sortir pratiquement de mon vocabulaire !
Voilà !  ces derniers temps je me sens très  heureuse !

Jacqueline et moi
Jacqueline et moi (elle est venue me voir quelques jours en Juin 2011)

24
juil 2011

Et voilà, encore une superbe Artiste que cette PUTAIN de drogue nous a enlevé !
Une voix en or, une star de la saoul musique s’est éteinte et est partie rejoindre le triste célèbre   « club 27″ qui liste les artiste influent du blues et du rock mort à l’âge de 27 ans !
De mon côté, à  27 ans, je donnais la vie, et Amy meurt à 27 ans ! C’est triste, déplorable, dégoûtant… Quel gâchis !
C’est pas juste ! Pourquoi tous ces jeunes pleins de talent côtoient sur le chemin de la gloire cette MERDE DE DROGUE qui les tuent  ? Je ne comprend rien à la vie ! Faut il être malheureux, désespéré pour prendre cette merde !

En hommage à une immense chanteuse partie trop tôt ! Beaucoup trop tôt !

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Quelle voix ! Un vrai bonheur ! J’espère, qu’ où tu sois, tu retrouveras tous ceux qui sont partis trop tôt comme toi, et que vous vous réunirez, et vous ferez un super concert, avec Janis Joplin, Curt Cobain, Jimi Hendrix, Jim Morisson et tous les autres….

 

ADIEU ET QUE TON ÂME REPOSE ENFIN EN PAIX !

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Et oui, encore une fois : Le temps passe vite, et le temps cicatrice pratiquement toutes les plaies !
C’est long, mais le temps est le meilleur remède au maux les plus douloureux !
J’ai déjà pratiquement terminé d’aménager mon salon (pièce de vie) !
Ma chambre est utilisable, mais n’est pas encore terminée : il y’a encore des cartons à droite à gauche !
Quand à la deuxième chambre : le lit est enfin visible (j’y ai même dormi lorsque ma copine est venue me voir) mais c’est la pièce la plus encombrée de cartons que je n’ai toujours pas pu déballer !

Pourtant j’ai déjà vidé plein de carton, et j’en ai fait plein d’autres pour une Association pour les démunis à NIORT et ses environs ! J’essaye de faire le vide ! Et au lieu de vendre, cela me fait super plaisir de savoir que des gens qui n’ont rien vont profiter d’affaires, de meubles, de bibelots, de belles choses aussi, des livres, des beaux vêtements ! Et puis je me rend compte que tout ce qui est matériel est éphémère ! Moins j’aurais de choses : mieux je me porterais ! Et pour ceux qui n’ont rien, c’est vraiment très important de recevoir quelques affaires, et quand ils recommencent à rentrer dans les « rails » de la vie pouvoir avoir quelques belles choses pour agrémenter leur vie et leur redonner confiance en la vie !

Aujourd’hui nous sommes le 16 Juillet 2011, et toujours pas de nouvelles de mon fils !
Il n’y a pas une journée ou je ne verse pas des larmes due à la  douleur que me cause mon fils !
Je n’arrive toujours pas à comprendre, comme un homme de 30 ans, ne soit pas capable de faire la part des choses ! Se dire que dans la vie tout n’est pas rose, mais tout n’est pas gris ni noir !
Qu’il ne se souvienne pas des beaux moments passés ensembles !
Comment ne pas prendre des nouvelles d’une maman qui a tout donné (du moins je l’ai cru), une maman malade du coeur (quadruple pontage) ….. Comment c’est possible de zappé sur les 26 premières années de sa vie !
Face à son comportement je me demande vraiment si j’ai été une bonne maman !
Hier j’ai regardé des photos du mariage du fils de mon ami : Un vrai bonheur !
Franchement c’est un plaisir de voir un jeune homme que vous avez connu vers l’age du CE2 ou CM1, le voir grandir, le voir courageux, gentil, relevant les manches, prenant des risques pour son avenir professionnel, puis réussir dans son travail,  se comportant avec ses parents comme un bon fil, puis un jour il se fiance, et depuis un mois le voilà un homme marié ! Et je suis sur que dans même pas un an, un enfant naîtra de cette belle union ! Moi cela me réchauffe le coeur,  pour sa maman qui est mon amie ! Quelle chance elle a d’avoir un fils pareil !Elle non plus n’a pas ménagé ses efforts (avec son mari bien sur) pour bien élever ses enfants ! Bien sur que j’aime mon fils, mais je ne peux m’empêcher de me dire que j’aurais aimé que mon fils ressemble un peu au sien (au moins quelques traits de son caractère)…. Mais je ne rejette pas mon fils non plus ! Mon fils est ma chair, et on ne renie pas sa chair : par contre je n’arrive plus à le comprendre et j’ai du mal à lui trouver des qualités pour le moment !
Je me demande tout le temps comment j’ai fait pour ne pas le voir tel qu’il est !
En fait on les voit comme on voudrait qu’il soient, et lorsqu’on se rencontre qu’ils sont à l’opposé de ce que l’on croyait : le réveil est dur !
Enfin ! A quoi bon ressasser le passé, remuer les souvenirs ! Je me dois d’aller de l’avant !
Mais ce n’est pas si simple ! On ne commande  pas à son coeur de ne plus penser à son fils, de ne plus l’aimer, de ne plus penser à lui ! Je me dis : si mon fils arrive à m’oublier, à m’ignorer, pourquoi n’y arriverais je pas ?
Mais le coeur d’une mère est différent ! Quand on a un enfant c’est pour la vie ! On en prend pour perpétuité !

 

 

 

 

 

22
juin 2011

Et voilà, finalement j’ai déménagée, et depuis le 26 Mai 2011 j’habite à NIORT !
A part le déménagement qui ne s’est pas  bien passé (car je suis tombée sur des escrocs, des gens qui ont mal fait leur travail, je suis encore actuellement envahie de cartons !! De nombreux objets cassés, des meubles qui devaient aller aux encombrant ont été emportés à NIORT, bref… la liste est longue de tous les problèmes que j’ai eu avec cette Société : EFITRANS/123ABTRANS a éviter ABSOLUMENT)
Comme je n’avais pas assez de problèmes avec le déménagement, mon fils m’a annoncé la veille du départ pour NIORT : « Que je lui avait gâché une partie de son adolescence en lui disant certains gros mots !

En fait les mots (ce sont des gros mots que j’ai dit, je le reconnais, mais je ne mesurais pas leurs impacts) Je disais ces mots parce que j’étais à bout, mais je ne connaissais pas vraiment leur signification, et honnêtement, mon fils savait très bien que je ne le pensais pas ! Qui n’a jamais dit des mots dictés par la colère ! Quand votre fils vous fait tourner en bourrique, ou qu’il vous en fait voir de toutes les couleurs, c’est vrai qu’il m’arrivait de péter les plombs et de dire des « gros mots » ! Où pire, quand vous allumer votre ordinateur, et que vous trouver des « images, films X et pire » enregistré par votre propre fils : il y’a de quoi péter les plombs ! Et tous les mensonges, et toutes les fois où il s’est moqué de moi… La liste est longue !

Mais il n’empêche que je n’aurais jamais du (avec le recul c’est facile à dire) prononcer certains mots ! Mais voilà : c’est dit, et combien de fois me suis je expliqué avec mon fils lui expliquant que ces mots n’étaient qu’un défouloir pour moi, car j’étais très en colère, et cela m’avait soulagé sur le moment, mais que jamais je ne pensais ce que je disais ! Donc, lorsqu’il m’a dit cela la veille de mon départ, cela m’a anéanti, j’ai pleuré, et j’ai ressenti autant de peine qu’au  jour du décès de ma pauvre maman)
Bien sur je lui ai demandé pardon, et que je regrettais et que je n’avais pas eu conscience que les mots dit par la colère avaient pu le rendre malheureux ! Ensuite, il m’a dit qu’il aurait du partir du domicile plus tôt (il est parti de la maison a 26 ans 1/2) Il m’a également dit : je ne dis pas cela pour te faire du mal, mais pour me sentir mieux, et que pour qu’à l’avenir nos rapports soient plus positifs ….. Je lui ai demandé pourquoi il ne m’en avait pas parlé avant ?
Car attendre d’avoir 30 ans pour me dire que je lui ai gâché une partie de son adolescence !!!  Il m’a répondu que cela lui était revenu comme ça d’un coup !

Il ne m’a pas parlé des belles choses que j’avais faites pour lui durant toute sa vie ! Que je m’étais battue pour vivre et pour bien l’élever quand j’ai eu mon cancer, et des sacrifices que j’ai fait pour qu’il mène à bien ses études à la fac pendant 4 ans (études qui n’ont débouchées sur rien, car il ne travaillais pas assez) et toutes les belles chose de sa naissance jusqu’ à ses 17 ou 18 ans ! C’est sur qu’ensuite  il est devenu un homme, et nos rapports n’étaient plus les mêmes, ce n’était plus un enfant, et je lui pardonnais beaucoup moins certaines choses !Bref ! voilà …. Encore une casserole à porter en plus ! Peut être que c’est mon départ précipité qui a déclenchez ses émotions chez mon fils et qui ont fait ressurgir certaines choses du passé ! Mais bon si après cela il va bien et bien ce serait génial ! N’empêche, que depuis le 31 mai Mai 2011 : je n’ai pas eu un seul petit message, ni coup de fil (donc il me disait que les choses iraient mieux entre nous :  encore des mensonges) Mais maintenant que nous sommes séparés de 400 km, et bien je sais qu’il ne peut pas venir me voir (donc je ne l’attends pas comme avant) et moi je ne peux pas faire un saut non plus (surtout pour être mal reçu…)

Donc je disais une nouvelle vie commence pour moi ! Malgré la fatigue du déménagement et tous les cartons à ouvrir et a ranger, je me sens super bien ! Je me sens apaisée malgré la souffrance du sentiment d’avoir perdu mon fils  ! J’ai un joli parc devant mon salon, et je vais promener ma petite chienne beaucoup plus souvent qu’avant ! Plus de stress de tombe sur des voyous … Ici tout est calme, les gens sont polis,gentils et accueillants !Bref je me sens renaître et HEUREUSE !

 

 

 

Et voilà, maintenant, c’est décidé !

Je vais commercer à faire le nettoyage de tout ce qui a représenté ma vie !
Si j’ai la chance de trouver un appartement correct pour vivre tranquillement sans risquer d’être agressé par des voyous, maltraitée, recevoir des pierres, des coups, des bombes lacrymogènes, me faire insulter, alors je vais commencer à ranger , faire des paquets, trier ma vie, jeter ce qui doit l’être, vider toutes les choses matérielles sans importances !

Et sinon, si je n’arrive plus à faire face à cette P… de vie, sans l’amour de mon fils qui m’a rejetée, et bien je vais tout nettoyer pour qu’après mon départ tout soit clean !

 

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