Nous sommes le 11 décembre 2018 ….ce sera le premier et dernier billet de l’année !

C’est dingue comme le temps passe vite ….. Qui n’a pas entendu dire cette phrase des centaines de fois !

Pour ma part … il me semble encore qu’il y’a quelque mois : nous étions en  janvier 2018 et je m’etais promis de commencer à faire du vélo d’appartement ! Puis janvier a passé…. je me suis dit : promis, je commence en Février .

Nous sommes en Décembre ! Maintenant c’est foutu !

Mais tout ça pour dire que cette année est passée trop vite ….. Je croyais avoir encore du temps devant moi….. !

Et il faut aussi que je vous dise :

Je suis heureuse de vivre ! De profiter des petits moments de bonheurs !

Bien sur, rien d’extraordinaire …. Mais juste des moments de quiétude, de plénitude , de tranquillité

wouahh ! Cela n’a pas de prix ! Regarder vivre mes deux amours de chats, les voir courir l’un après l’autre dans le jardin ….

Aller faire des courses, préparer des petits plats, me balader.

J’ai appris à vivre sans mon fils, sans ma petite fille sans ma belle fille ; Sans leur amour, sans leur parler, sans les voir …..

En compensation (si on peut dire cela) je ne souffre plus de leur absence, de leur silence .

Combien de fois ai je écrit : c’est bon ! Aujourd’hui je  tourne la page !

Ou bien : mon fils ne pourra plus me faire souffrir

Ou alors : j’ai Enfin trouvé la paix et un peu de bonheur !

En fait, à ce jour je me rends compte que mes relations avec mon fils n’existen’y plus ! 

Que mon propre fils est devenu un étranger pour moi, et moi certainement une étrangère pour lui !

Aujourd’hui, je suis tellement mal en point, malade physiquement et psychologiquement que la seule chose qui comp  pour moi a ce jour, c’est de survivre ! Vivre, respirer… une journée a la fois !

je suis complètement handicapée pour sortir de chez moi (Non pas que je ne puisse pas me déplacer (j’y arrive encore heureusement) Mais j’ai tellement souffert dans ma chair , que j’ai peur de sortir de chez moi ! Il n’y a que chez moi avec  mes deux chats que je me sens en paix, en sécurit, comme dans un cocon  ! J’ai la chance d’avoir un petit jardin, et mon bonheur, c’est de regarder mes deux chats courir dans l’herbe, faire les 400 coups ! Il n’y a qu’eux Qui arrivent à me faire rire et sourrire ! 

Je sors quand je ne peux pas faire autrement : Courses, médecins, pharmacie, laboratoire, cardiologue  dentiste,

Puis,  je me dépêche toujours de vite rentrer chez moi près de mes chats  !

Concernant mon fils, je n’ai même plus envie de raconter les dernières blessures  qu’il m’a fait, les dernieres promesses jamais tenues, les derniers mensonges ! A quoi bon !

Comme je le disais, je vis une journée à la fois ! J’attends juste une chose : récupèrer assez de force pour qu’un jour je puisse ranger «mes affaires » ! Liquider tout ce qui me lie à mon passé pour ne laisser aucune trace  de ma vie passée ! Mettre  dans des cartons  des dizaines d’albums de photos consacres à mon fils, (de sa naissance à très loin …)  toutes ses photos d’école précieusement conservées, ses cahiers, ses notes, ses carnets, ses diplômes – fermer le carton qu’il trouvera un Jour – Mais je ne veux plus voir  ses photos au murs et un peu partout chez moi ! Cela ne veut plus rien dire !

puis également faire un tri dans mes propres affaires,  trier  et donner à des associations tout ce dont je ne me sert pas ! Offrir ou donner à des associations des livres , des  bibelots des souvenirs et objets divers et ne garder que le strict minimum 

faire le vide un maximum pour que lorsque mon heure soit venue tout soit plus simple et facile ! J’aurais déjà fais les choix  de ce que l’on trouvera ou pas !

j’espère du fond du cœur qu’il me restera encore de belles années à profiter de bons moments de vie,  à m’occuper de mes deux chats d’amour !

MARS  et AOUT 2016

C’est dingue en une année, pratiquement aucun changement du côté de mes relations avec mon fils !

En mars 2016,  j’ai pris mon courage à deux mains, et je suis allée rendre visite à mon fils et ma belle fille, surtout pour voir ma petite fille !

Je pensais que mon fils m’expliquerait pourquoi il n’avait rien fait pour que l’on se voit En 2015,  qu’il s’excuserait pour tout ce long silence !

Mais non ! Il s’est juste comporté comme si on s’était vu récemment  ! Égal à lui même !

Je précise que c’est quand même lui qui souhaitait que je vienne les voir et qu’il ferait tout pour QUE les choses s’arrangent entre nous ! Ma belle fille m’avait dit : Au moins il pourra vous parler de vive voix et vous expliquer ….

Bon j’ai fait en sorte de profiter des quelques jours passé chez eux pour apprendre à mieux connaître ma petite poupée d’amour qu’est leur fille ! J’ai dormi sur la banquette du canapé et j’ai joué avec ma petite fille !  En partant, mon fils m’a promis qu’il ne laisserait plus les semaines passées sans m’appeler !   Cela a duré à peine 1 mois ..

J’ai réussi à les convaincre de venir au mois d’août, mais finalement seul mon fils est venu avec Sasha ma petite puce, et seulement 3 jours !

Et 3 jours passent très vite !  Mais la encore, mon fils n’a pas été très gentil avec moi, ni très bavard, et encore moins tendre ! Heureusement que mes chats ont mis de l’animation avec ma petite fille qui était comme d’habitude à croquer ! Même quand je voulais le prendre en photo : « il faisait la tête » !

Et depuis fin Aout à  ce jour, c’est à nouveau silence radio !    

Comme quoi RIEN NE CHANGE ! Les jours passent, puis les semaines, les mois et les années … et Rien ne change !

Debut novembre j’ai écrit un message à ma belle fille qui me demandait des nouvelles :

« Bonsoir Elisabeth
Non, je ne vais pas spécialement mieux, mais peu importe ! Il faut arrêter de faire semblant de vous intéresser à moi une fois tous les 36 du mois !
Et particulièrement mon fils, qui finalement continue de me mentir en promettant à chaque fois, et ce depuis des années et des années, que les choses iront mieux …. etc… Qu’il m’appellera régulièrement ou m’enverra des messages et des photos de Sasha !
Et bien maintenant, Je vous le dis à vous deux :
Ne m’appeler pas et n’envoyer plus de messages car je ne répondrais plus !
Par contre Sebastien (j’imagine que tu as eu assez de temps pour faire réparer ton portable, et donc de me retourner mon Nokia Lumia que je t’ai gentiment prêté le temps que tu fasses réparer le tien)

Sachez, que je ne changerais plus d’avis !
J’en ai marre d’être prise pour une girouette, et si jamais il devais m’arriver quelque chose, cela ne sera pas la peine de venir ou éventuellement de pleurer sur moi !

On aime « les gens » et on leur prouve quand ils sont vivants : Après ça sert à rien ! »

Ensuite ma belle fille m’a répondu qu’elle me comprenai, qu’elle aurait certainement agit comme Moi ! :

- Bonjour Arlette, comme à chaque fois je vous comprends , je me mets à votre place et j’aurais certainement réagi de la même manière. Néanmoins , je peux vous jurer que ce n’est pas du manque d’intérêt à votre égard. Croyez moi, meme avec sebastien et bien qu’on vive sous le même toit , on ne fait que se croiser. Nos horaires, Sasha , le fait qu’on soit en décalé , bref…le quotidien qui nous bouffe. Je passe toujours autant de temps ( si ce n’est plus)à endormir Sasha , 9 fois sur 10 je finis par m’endormir avec ..on échange 3 mots lors du dîner avec sebastien et c’est tout. D’ailleurs on ne sait pas comment faire pour trouver un rythme plus normal comment faire pour avoir « du temps ». Je vous assure , je ne sais pas comment les autres font… On pense toujours à vous.quant à sebastien , le revoilà comme à chaque fois dans cette phase du  » ca fait trop longtemps que je n’ai pas appelé ma mere,elle va m’en vouloir ». Je n’essaye pas de nous trouver des excuses mais juste de vous faire part d’un constat qu’on a du mal à comprendre de l’extérieur tant qu’on ne le vit pas, je le conçois. J’espère sincèrement que vos soucis de santé vont rentrer dans l’ordre. On essayera tout de même de vous appeler ce week-end. Mais je comprendrai si vous ne répondez pas. Je vous embrasse. 

Et Moi, comment je faisais Avant ? J’étais seule à élever mon fils,  je travaillais, je l’emmenais tous les jours à l’école et j’allais le chercher ! Je faisais,  en plus de mon travail, tout ce qu’une mère fait à la maison ! Il n’empêche que j’appelais ma mère tous les jours pour un petit bonjour, et je restais un moment à parler avec elle ! Je trouvais un moment pour le faire soit du bureau ou je doir a la maison ! Et on n’avait pas la commodité des portables … ou eux peuvent appeler sur ke trajet, ou autre ! Bref ! Il y’a toujours quelque chose qu’ils les empêchent  (surtout pour mon fils)

Donc voilà où j’en suis !

cette année encore je serais seule pour les fêtes de fin d’années  Jnai un abonnement à vie à la solitude !   En même temps, En étant seule, personne et encore moins mon fils, ne peut me blesser par une parole, un mot, une attitude cruelle !

Je suis désolée pour ceux qui liront ces quelques lignes !
Après toutes ces années à me battre pour garder le moral, pour survivre, pour essayer de donner un sens à ma vie :

j’en ai assez de me leurrer !

J’ai un peu honte d’écrire cela, alors que des millions d’êtres humain dans ce  monde souffrent de malnutrition et même de pas  manger du tout, n’ont pas de toit, sont sans abris …  D’autres subissent les méfaits de la guerre!

Même juste en France des milliers de gens souffrent !
Et moi, j’ai un toit, je peux manger à peu près normalement : Mais je n’ai plus le gout de vivre !
Alors à quoi bon !
Vous savez, on peut  mourir petit à petit de solitude, de rester seule chez soi ! De ne voir personne de l’année !
D’avoir été tellement choquée, que tout vous fait peur !
Avoir tout donné avec amour à son enfant, et quand celui ci a été votre soleil pendant toutes ces années de bonheurs, et depuis deux ans qu’il est père, c’est encore pire qu’avant, il me renie (alors que c’est logiquement le moment où l’on comprend ses parents) …

Quelle claque que j’ai reçu, je suis plus bas que terre ! Il m’a rejeté : Donc je suis vraiment rien et je remets toute mon existence en jeu !

J’ai tout raté

Je n’ai personne à qui me rattacher ! Ceux qui ont lu mes précédents articles savent que j’ai tout fait pour essayer d’arranger les choses avec mon fils !
Et j’ai beau essayé de vivre sans son amour : Je n’y arrive pas !
Et ce n’est pas comme si c’était un petit problème de quelques mois ou même d’une année  ! Non cela fait trop longtemps, trop d’années que cela dure !

Je n’en peut vraiment plus

Je suis fatiguée ! Usée ….

Fini d’attendre ce qui ne vient pas ou que ponctuellement !
Je vis un jour à la fois, et j’apprécie chaque journée.
Je n’aurais jamais cru que cela serait enfin possible, mais après 8 ans d’espérance, d’attente… c’est bon !
Maintenant je n’attend plus que mon fils daigne prendre de mes nouvelles, ou qu’il s’intéresse à moi, qu’il m’aime tout simplement, ou qu’il me fasse un peu partager quelques moments de sa vie !
Il était temps que je comprenne !  Il vit sa vie (et je l’a lui souhaite belle et bonne et plein de bonheur), et de mon côté, je ne suis plus dans l’attente ! Et cela fait du bien !
Pendant très longtemps, la première chose que je faisais en me levant, était d’aller prendre mon portable pour voir si j’avais eu un appel ou un message de lui !
Aujourd’hui, je regarde mon portable que lorsque j’en ai besoin, ou lorsque je suis présente et qu’il sonne !
Ma vie est toute simple, mais j’apprécie chaque journée ! Plus de stress !  Je sais au fond de moi (et ponctuellement par ma belle fille qui envoie des SMS de temps en temps) que tout va bien pour lui ainsi que sa fille et sa compagne -
Donc, de mon côté, j’essaie de me maintenir en bonne santé, et je vais réapprendre à vivre pour moi ! Je suis trop restée cloitrée chez moi !
Le beau temps qui arrive me permet de profiter du jardin (je sais que c’est un privilège et j’en profite) ! Je vais refaire de la marche (bon pour le cœur et les kilos en trop)

Je vais essayer de m’ouvrir vers les autres !

Une seule chose me fait un peu mal, c’est que je ne connais pas beaucoup ma petite fille (en même temps, elle ne me manque pas trop, vu qu’elle ne m’a vu qu’à trois reprise et  c’était encore un bébé) Je me souviens d’elle (Bien évidemment) mais par contre, ma petite fille ne se souvient pas de moi, donc je ne lui manque pas !

Ma  belle fille m’envoie de temps en temps quelques photos (mais à quoi bon ! j’ai l’impression de voir une petite fille que je ne connais pas ! C’est vraiment bizarre comme situation !   Mais, je ne veux plus souffrir, alors, je répond poliment : merci pour les photos, et je continue ma petite vie !

J’ai cru pendant des années que les choses s’arrangeraient,  les relations entre
mon fils et moi allaient devenir différentes.
Surtout depuis 1 an qu’il est devenu Papa !
Franchement, j’y ai cru de toute mon âme pendant des années…
A chaque fois qu’il me faisait du mal, je mettais des mois à remonter la pente,
puis je pardonnais, et cela allait mieux un petit temps !
Puis à nouveau des mots blessants, des mots qui  font mal, des longs
silences. Et je revenais, je pardonnais ! A chaque fois, il me disais :
c’est vrai maman, ce n’est pas facile, entre le boulot, la fatigue..etc…
je suis parfois maladroit dans mes mots.
Pendant cette derrière année, je les ai accueillie et j’ai même « dérouler le tapis
rouge » mis les petits plats dans les grands,  pour sa compagne, lui et ma petite
fille ! J’ai tout fait qui qu’ils soient heureux lorsqu’ils étaient chez moi ! Ils
sont venus (2 fois) me voir ! Je n’ai pas eu à faire d’efforts, car cela me faisait
plaisir ! Ils étaient heureux et moi aussi ! Par contre sitôt parti et rentrés chez
eux, je n’existais plus pour mon fils…
Comme d’habitude !  Et pour les fêtes de fin d’années, (Noël) je devais venir
le passer chez eux ! Mais, pas plus de 2 jours car cela les dérangeaient dans
leur intimité et car c’est trop petit  chez eux …. !  Mon fils m’a demandé de
lui envoyé son cadeau un peu avant Noël un super Smartphone dernière
génération) car le sien s’était cassé ! Il n’a pas voulu attendre que
J’arrive et que j’ai le plaisir de lui offrir en main propre.
Ma belle fille avait déjà reçu son cadeau au mois de Novembre lors de son
passage chez moi (son cadeau d’anniversaire + celui de  Noël) ! 
Cela m’a déçue car je ne pouvais pas venir passer (4 ou 5  jours chez eux sur
le canapé du salon et partager un peu de leur vie et profiter pour la première
fois de ma petite fille !
Trop de promiscuité était intolérable pour eux !
Mon Dieu, ils n’ont rien vu de la vraie vie, des conditions de vie des millions
d’être humains sur cette terre. C’est quoi 4 jours dans une vie  ?
Quand on est pas capable de faire des efforts pour sa maman, de faire des
efforts ?
C’est pas parce que j’aurais dormi sur le canapé du salon que leur vie aurait
changé  et aurait été chamboulée !   Mais bon, à quoi bon raconter et leur
expliquer qu’il y’a pire dans la vie !
Pour eux, il aurai fallu que je vienne pour le réveillon et que je prenne
la route le lendemain avec ma petite chienne aveugle, mon petit chat)
et faire 500 Km aller et 500 km retour !

Du coup, j’ai décidé de ne pas y aller !  Vers la mi janvier 2015, c’était mon anniversaire,
je pensais recevoir un petit quelque chose : RIEN, Nada !   Ni pour la
bonne année ….

Et là ces derniers jours, ils commencent à me demander des nouvelles !
Je leur ai répondu par SMS : A quoi bon   !
Je ne fais plus partie de votre vie toute l’année, alors à quoi bon recommencer
à jouer au yoyo avec mon cœur ! Vivez votre belle petite vie, laisse moi
essayer de vivre sans souffrir et que je ne voulais plus entretenir de telles
relations   comme ces dernières années !
Malgré le bel Ipad offert à mon fils, je ne peux pas voir ma petite fille,
ou 2 minutes et la connexion se coupe ! De temps en temps un coup de fille
de ma belle fille dans le RER parisien, mais cela coupe également tout le
temps, et mon fils idem, un coup de fils tous les 36 du mois en revenant du
boulot dans sa voiture les 3 dernières minutes de son trajet !
Je n’ai droit à rien d’autre !     STOP    CELA SUFFIT

Sérieusement, cela fait 8 ans que nos relations sont les mêmes,
Rien ne change !

Je pourrais reprendre tous les messages envoyés et reçu depuis 2007 !
Rien n’a changé !
Et Maintenant 2015  : je dis STOP !

Je suis si malheureuse, que je ne sors plus de chez moi, j’ai pris du poids,
car plus d’activité !

Le monde extérieur me fait peur ! Les gens me font peur ! Si mon propre fils
est capable de me faire autant de mal ! Alors que vont me faire des étrangers ?

Mais il faut que je me relève pour moi, pour ma petite fille ! Il faut que je
me retape et me retrouve une santé pour être là, le jour où j’aurais la force
d’aller la voir et qu’elle pourra comprendre qui je suis !
Il faut que je me relève pour moi, pour ne pas souffrir !
Peut être il y’a t’il une autre forme de vie après avoir tout donné à un fils
ingrat et égoïste ?
Parfois, il me dit que c’est moi qui suis compliquée, que je suis spéciale :
Limite si je ne culpabilise pas ….

Si vous aussi, avez été confrontez à un fils ou une fille un peu dur avec
vous, qui ne pense plus à la mère qui a tout fait pour son enfant et
qu’il oublie même qu’il a eu une mère, vous pouvez si vous le souhaitez
m’adresser vos témoignages sur le blog (ou en message privé) Peut être même vos critiques, et que j’ai tord ?

Bon, maintenant, il faut relevez les manches et allez de l’avant : 
Mais pas facile après 8 années de souffrance !
Non pas que je veuille continuer à souffrir, mais j’ai du mal à avancer dans la vie
maintenant !

longs

Et voila,  Aujourd’hui, cela fait déjà 11 ans que tu es partie !
La douleur est toujours présente, mais plus supportable !
Par contre,  ta présence me manque toujours autant !

Tu es partie beaucoup trop vite !

Je n’ai, hélas,  pas eu le temps de te gâter autant que tu le méritais !

Heureusement qu’il me reste les souvenirs…. Et comme je pense à toi tous les jours, tu fais encore partie de ma vie, et donc toujours présente dans mon cœur.

Je t’aime ma petite maman

Ma princesse est partie après 14 ans et 1 mois – Elle a eu une très belle vie mais trop courte pour moi !
Merci ma petite Pepsie pour tout l’amour, les câlins, la joie, la bonne humeur, les parties de rigolades que tu m’a donnée ! Tu « parlais » comme une pipelette ! Tu me suivais partout ! Tu es partie sans souffrance le 6 avril 2012 à 18H50, je t’ai accompagné jusqu’au bout…. et lorsque tu t’es endormie… je suis vite partie à la maison pour pleurer, pleurer et encore pleurer.
Aujourd’hui je met quelques photos sur mon blog, mais tu seras toujours dans mon cœur, et personne ne te remplacera !  Tu me manques tellement ma petite pepette !

Ma douce princesse

Et voilà, maintenant, c’est décidé !

Je vais commercer à faire le nettoyage de tout ce qui a représenté ma vie !
Si j’ai la chance de trouver un appartement correct pour vivre tranquillement sans risquer d’être agressé par des voyous, maltraitée, recevoir des pierres, des coups, des bombes lacrymogènes, me faire insulter, alors je vais commencer à ranger , faire des paquets, trier ma vie, jeter ce qui doit l’être, vider toutes les choses matérielles sans importances !

Et sinon, si je n’arrive plus à faire face à cette P… de vie, sans l’amour de mon fils qui m’a rejetée, et bien je vais tout nettoyer pour qu’après mon départ tout soit clean !

Et oui, voilà presque 5 mois que je n’étais pas venue !
J’aurais tellement aimé être là plus souvent à écrire de belles et bonne choses choses que la vie peut nous offrir !
J’ai presque honte d’avouer que ma vie n’est pas belle à vivre ! C’est triste…
Bien sur je sais qu’il y’a pire dans la vie et dans ce monde ….

Depuis quelques jours j’ai pris la décision de déménager !  Je le savais depuis déjà depuis très longtemps que je devais partir d’ici… Depuis des années déjà ! Beaucoup de personnes me disaient :

Tu ne peux plus rester là ! Il faut absolument que tu partes !
Mais je n’en avais pas le courage, ni la force ! Depuis 2 ans la situation était de pire en pire !
Mon quartier est devenu un refuge  de voyous !

Là, je crois que je suis arrivée au pire de ce qui est supportable ! Depuis pratiquement mon retour de vacances, à peu près 5 mois : C’est l’enfer !Je me suis fais agressée devant la porte de chez moi (pourtant au 4è etage) à la bombe lacrymogène, je me fais insulter quand, le soir,  je promène mon chien. On m’a coupé mes fils de téléphone (plus de télévision, de téléphone et d’internet pendant deux mois)
Il n’y a pas un jour où il ne se passe pas quelque chose !
On croit souvent que ce n’est que dans la télévision, ou chez les autres…..
J’avais toujours pensé que les choses s’arrangeraient !

Maintenant je stresse pour un oui ou pour un non ! Dès que j’entends un petit bruit : je sursaute !Des pourris de voyous ont squatté notre hall d’immeuble tout l’hiver !Je sors de chez moi quand je ne peux pas faire autrement ! Quand je vais manger chez des amis, ou j’allais au restaurant avec ma copine : On venait me raccompagner devant mon hall voir devant ma porte pour être sur que rien ne m’arrivait !J’attends avec impatiente que les jours rallongent pour qu’il fassent jour le soir !
Je n’ose pas trop raconter tout ce qui m’est arrivé !

Par contre je peux dire que tous les voyous sont des jeunes types africains et maghrébins.

C’est dingue de vivre ainsi !

Mais voilà : c’est décidé Je vais tout faire pour partir d’ici !
Le problème c’est que je ne sais pas où orienter mes recherches pour trouver un nouvel appartement !
Je ne sais pas si je dois rester dans la région parisienne, où si je pars quelque part en France ou j’ai deux amies : l’une vers Niort, l’autre vers Menton  – Les deux me disent de venir près d’elles !
Mais en région parisienne, j’ai une autre amie, j’ai mon fils (même si je ne le vois pas autant que je le souhaiterais)
Et puis il y’a les prix des locations ….. !!!

Enfin ! J’ai commencé à regarder sur des sites de location, et je vois qu’il y’a tout de même beaucoup de locations d’appartement en France !
Mais je crois que j’ai peur de faire le pas pour partir loin de la région parisienne où j’ai toujours vécu !