JE COMMENCE A VOIR LE BOUT DU TUNNEL ……

Et voila,  Aujourd’hui, cela fait déjà 11 ans que tu es partie !
La douleur est toujours présente, mais plus supportable !
Par contre,  ta présence me manque toujours autant !

Tu es partie beaucoup trop vite !

Je n’ai, hélas,  pas eu le temps de te gâter autant que tu le méritais !

Heureusement qu’il me reste les souvenirs…. Et comme je pense à toi tous les jours, tu fais encore partie de ma vie, et donc toujours présente dans mon cœur.

Je t’aime ma petite maman

Je n’aurais jamais pensé écrire cela maintenant et finalement un mois après avoir dit que rien ne changeait !
Et bien SI !!!! LES CHOSES CHANGENT tout doucement mais SUREMENT !

Mon fils devient l’homme que j’ai toujours voulu qui soit ! Nous arrivons ENFIN à être sur la même longueur d’onde !
Il comprend enfin pourquoi j’étais triste et malheureuse de n’avoir pas souvent de ses nouvelles.
Dernièrement, Sébastien est venu me voir pour 4 jours, et nous nous sommes « un peu retrouvé » et surtout je crois qu’il a changé envers moi !
Il s’intéresse davantage à ce que je fais, à mon bonheur !
Nous avons longuement discuté, et ce n’est pas la première fois qu’il me faisait comprendre que c’était lourd pour lui de penser qu’il était le seul à me donner le gout de vivre !
Du coup, je lui ai fait comprendre que depuis que j’avais quitté la Région parisienne, je n’avais jamais été aussi sereine, heureuse et pleine de quiétude !
Il comprend que j’arrive à être heureuse quand une amie vient me voir, et que lorsqu’il m’appelle et qu’il est sympa avec moi, il ensoleille ma journée également !
Lorsqu’il était à la maison durant son dernier séjour il y’a deux semaines, il m’est arrivé un petit problème de santé ! Et quelle n’a pas été ma surprise de le voir se renseigner sur internet (des conséquences de ce que j’avais eu, de le voir me donner des conseils, de me demander fermement d’aller chez le médecin dès le lundi etc…)
Et depuis son retour sur la région parisienne, il m’appelle très souvent pour prendre de mes nouvelles, de savoir si les examens sont bons !
Heureusement pour moi, tout est rentré dans l’ordre, et je n’ai rien en plus !!!! (je ne peux pas tout avoir non plus…)

Mais même sa compagne trouve qu’il a changé quand il lui parle de moi. On dirait qu’il a pris conscience que je ne serais pas là éternellement et qu’il a envie de profiter et de rattraper le temps perdu où nous étions souvent en conflit !

Voilà, je suis contente et heureuse pour lui de constater qu’il est redevenu le fils que j’ai connu, gentil, doux, attentionné qu’il était lorsque nous vivions ensemble et que tout allait bien !

Bien sur, lui comme moi,   ne sommes pas parfaits, mais il a enfin compris que j’étais sa mère avec tout ce que cela représente (que quoiqu’il fasse, même quand il était désagréable, parfois dur…, je restais sa mère et que je l’aimerais toujours)
Je pense aussi qu’il a réglé ses comptes avec lui même !

J’avais également fait un travail sur moi, en me disant qu’il fallait que je l’accepte tel qu’il était, ne plus lui faire de reproches,  attendre qu’il  me pardonne (ce qu’il avait à me pardonner) qu’il comprenne que je l’avais toujours aimé et fait passer en priorité dans ma vie depuis le jour de sa naissance, et que parfois une mère peut aussi se tromper, et doit aussi parfois  ne pas céder quitte à se disputer très fort avec son fils !

Maintenant que je sais qu’il m’aime vraiment, qu’il sait que je serais toujours là pour lui quoiqu’il arrive et que lui aussi sera là pour moi, nous pouvons avancer chacun dans notre vie, et nous retrouver quand nous le pouvons  sans qu’il n’y ait  des non-dits, nous avons retrouvé en chacun la confiance en l »autre que nous avions un temps  perdu !

Maintenant, je ne suis plus dans le doute quand je pense à mon fils, je sais qu’il est « VRAIMENT LA POUR MOI » et que ce ne sont pas que des « mots » !
Autant qu’il sait que je suis également là pour lui !

Je sens qu’il va être plus léger maintenant, car je n’avais pas pris conscience combien ma tristesse lui pesait et le fait surtout qu’il pensait qu’il était le seul à pouvoir me donner le gout de vivre (Et c’est clair que pour un jeune homme c’est lourd à porter ce sentiment d’être le seul à rendre sa mère heureuse) !
De savoir que si il ne m’appelait pas j’étais malheureuse ! Et c’était tellement lourd, qu’il faisait un blocage, et faisait l’inverse de ce que j’attendais ! Il ne m’appelait pas (c’était toujours moi qui le faisait) car il se sentait obligé de le faire !

Maintenant, il s’est débarrassé de ce poids des épaules, et je pense qu’il va bien avancer dans la vie, il n’aura plus ce sentiment de culpabilité qu’il avait et que certainement je lui avais transmis sans le vouloir !
Ce n’est vraiment pas simple d’aimer son enfant sans lui faire de mal !
Mais bon, il vaut mieux tard que jamais !

Maintenant je n’ai plus peur d’avancer dans la vie, je vais continuer de lui prouver que nous pouvons continuer chacun notre vie sans se culpabiliser l’un et l’autre, à faire de belles choses !
J’espère de tout mon cœur que lui et sa compagne auront bientôt le bébé qu’ils désirent depuis pratiquement un an, et je suis presque sur que cela va arriver très vite, maintenant qu’il est « libéré » d’un côté, qu’il ne se sent plus mal à l’aise envers moi !

Voilà, maintenant, je pense que lorsque je viendrais sur mon blog, ce sera pour raconter les nouvelles choses que j’ai commencé à entreprendre !
Mon prochain but est de m’inscrire à un cours de dessin et peinture !
Fut un temps je faisais un peu d’aquarelle, mais je n’ai jamais eu de technique, et cela fait maintenant 15 ans que je n’ai pas pris un pinceau !
Donc à la rentrée prochaine de septembre, je m’inscris à un cours, et peut être que j’arriverais à faire des merveilles…… (je plaisante) mais cela m’aidera à m’épanouir un peu plus et à rencontrer de nouvelles personnes !

Me voilà avec une nouvelle  addiction au maquillage !
C’est vrai que j’ai toujours aimé les cosmétiques, les parfums, les crèmes ! Bref tout ce qui est produit de beauté !
Mais là, franchement, je crois que j’ai dépassé les bornes :
Depuis quelques mois, je n’arrête pas de passer des commandes de maquillage, et autre produits de beauté  :

Rouge à Lèvre – baume, gloss, crayons…
Produits pour les yeux, fards à paupières, eye liner, crayons à yeux, palettes de fards….
Produits pour le teint
Vernis à ongles
Accessoire de maquillage !

Le problème, c’est que je « n’y vais pas avec le dos de la cuillère » ! Je commande, je commande encore, j’ai deux ou 3 site de référence où je commande régulièrement !

J’en suis au point que je me suis acheté des commodes en plastiques (sur roulettes) avec tiroirs où j’ai mis tous mes produits !
Le pire, c’est que cela me plait, cela m’amuse,  je range mes produits avec amour !

Je classe mes rouges à lèvres et j’ai même un tiroir pour mes produits en double …..

Je passe parfois des heures sur internet à regarder des filles expliquer ce qu’elles ont acheter comme nouveaux produits (cela me fait rire… car je suis comme elles)
Par contre je n’ai pas encore fait de vidéo sur you tube !

Puis je regarde des site de maquillage ! Parfois je vais sur un site, je regarde, j’achète en remplissant mon panier, etr au moment de passer « à la caisse avec ma carte bancaire » je clic et je part du site ! Je me suis fait plaisir pendant 1/4 heure ….

Bon, heureusement que pour l’instant, je fais quand même attention, je ne commande pas chez Dior ou autre marque de ce genre !
Je reste raisonnable, et je commande surtout chez E.L.F. où ils ont de très bons produits à des prix qui cassent « la baraque »  ou des site également connus et pas chers !

Voilà, cela change, je me sens bien ! je suis heureuse !
Je me fais des petites séances de maquillage, j’essaie des tas de trucs (toujours dans la discrétion) ! mais je passe du temps à me maquiller et parfois je mets 3/4 heures à « me faire belle », pour sortir mon chien pendant 20 minutes !

Pour l’instant je préfère cette nouvelle addiction au maquillage, qu’à passer mon temps à pleurer sur mon fils qui « pense à moi quand cela l’arrange » !
Du coup, du côté de mon fils, les choses vont mieux, je ne souffre plus comme avant !

Je commence vraiment à profiter de ma nouvelle vie à NIORT !
Je fais de longues promenades avec mon chien, je regarde la nature, je profite du temps !

Ah oui ! j’ai réussi à tricoter une superbe  écharpe (pour l’hiver prochain) je l’ai personnalisée avec la pose d’étoiles brillantes en bas d’un côté ! je mettrais une photo de « mon œuvre »
Je sais très bien que pour beaucoup ce n’est rien du tout, mais pour moi, c’est extraordinaire !
Déjà que je ne savais pas tricoter (j’avais appris quand mon fils avait 4 ans) j’avais fait des pulls et un gilet avec les conseils d’une copine !

Mais là, j’avais tout oublié, et je m’y suis remise toute seule !

Comme quoi avec temps…. on arrive un peu à se remettre un peu de certaines blessures !
On arrive à vivre, au jour le jour, appréciant une journée à la fois !

Ma belle petite Pepsie : je ne t’oublie !  Tu me manques !

Ma princesse est partie après 14 ans et 1 mois – Elle a eu une très belle vie mais trop courte pour moi !
Merci ma petite Pepsie pour tout l’amour, les câlins, la joie, la bonne humeur, les parties de rigolades que tu m’a donnée ! Tu « parlais » comme une pipelette ! Tu me suivais partout ! Tu es partie sans souffrance le 6 avril 2012 à 18H50, je t’ai accompagné jusqu’au bout…. et lorsque tu t’es endormie… je suis vite partie à la maison pour pleurer, pleurer et encore pleurer.
Aujourd’hui je met quelques photos sur mon blog, mais tu seras toujours dans mon cœur, et personne ne te remplacera !  Tu me manques tellement ma petite pepette !

Ma douce princesse

Dans un peu plus de  deux mois, cela fera un an que je vis à NIORT !
Avec le recul, je ne regrette pas ma décision !
J’ai bien fait de m’éloigner de mon fils ! J’étais à côté de lui (à 15 mn en voiture) et on ne se voyait pratiquement que très peu, et idem pour les coups de fils !
Là, je suis à Niort, et Sébastien est resté 8 mois sans m’appeler et sans me voir aussi ! Dans le courant du mois de février 2012, je l’ai incité à venir pour tourner la page et repartir d’un bon pied !
Je lui ai offert le voyage en train, je lui ai fait plaisirs pendant les 4 petits jours où il est venu,  je lui ai également fait des tas de cadeaux (dont une console qui vient de sortir) Il m’en a parlé, et du coup, j’ai voulu lui faire plaisir et sommes allés ensemble l’acheter ! (A sa décharge, il ne m’avait rien demandé) !
Par contre lors de son mini séjour, je me suis aperçu, qu’il n’avait pas changé d’un pouce ! On avait convenu de faire des efforts l’un comme l’autre, de tourner la page… Mais je vois qu’il reste le même ! Très réservé … il ne sourit  pas beaucoup (sauf quand il reçoit des cadeaux) ni très démonstratif dans ses sentiments ! Il sait m’écrire sur un texto : bisous Maman, je t’aime, mais quand je suis devant lui …. C’est une autre parie de manche !
Nous sommes allées à La mer à LA ROCHELLE, nous avons fait plusieurs restaurants, mais il ne montre jamais de signes de joie, et pire il se met limite en colère si je veux le prendre en photo !

Bref, j’ai été contente de le revoir, et je suppose que lui aussi, par contre j’ai été déçue, car comme je le disais, il n’a toujours pas murit dans sa tête ! Il ne connait toujours pas la valeur d’une maman !
Il m’avait encore promis que maintenant tout allait bien se passer, mais à peine parti, je crois qu’il m’avait déjà oublié ! Limite s’il n’était pas gêné de me faire un dernier coucou lorsqu’il était dans le train et que j’étais sur le quai !
Cela fait pratiquement un  mois qu’il est reparti, et il ne m’a pas appelé une seule fois !!!!!

Donc l’histoire se poursuit …. Il n’avance pas !

De mon côté, je commence à tourner la page !
Je me sens heureuse d’avoir déménager ! C’est un vrai bonheur ! Les gens sont généralement gentils, il y’a également un bon climat, je me sens rassuré, je n’ai plus peur comme c’était le cas en région parisienne !

Et puis il est largement  temps d’arrêter de me faire du soucis pour mon mon fils. Le fait qu’il  m’appelle ou pas  !  Le principal,  c’est qu’il aille bien et je sais que c’est le cas. Il est heureux avec sa copine (et quand je vois tout ce qu’ils font (sa copine à un compte facebook et elle raconte des anecdotes), ils sont loin d’être malheureux !
Et puis, il a adopté et été adopté par sa « belle famille » ! Et comme je l’ai toujours dit, lorsqu’il est parti de la maison, sa copine a pris le relais ! Et finalement il a toujours été pris en charge (c’est sur qu’ainsi il ne va pas murir bien vite) C’est dur à dire, mais tant qu’il ne lui sera rien arriver de grave, il sera toujours dans sa bulle !

DONC, A MOI DE TOURNER LA PAGE ! ET DE COMMENCER SÉRIEUSEMENT A M’OCCUPER DE MOI, DE MA SANTE, DE MON BIEN ÊTRE ETC…

Dans 2 semaines, mon amie Anne Marie, vient passer un très long week end à la maison !
J’ai de la chance d’avoir une amie comme cela !
Elle vient de Paris, et cela fera déjà deux fois qu’elle fait le déplacement !
Elle m’appelle souvent ! Nous sommes restées en contact malgré la distance ! Alors que mon propre fils….. ! Bon j’ai dit que j’arrêtais de me faire du soucis avec lui  !

Donc dans 2 Semaines, je vais l’accueillir comme elle le mérite ! J’ai déjà préparé sa cambre, avec des tas de petits cadeaux dans les tiroirs….! Si le temps est au beau,  on ira à la mer, et surtout à la Venise Verte (au Marais POITEVIN) je n’y suis pas encore allée, et j’ai envie de partager ce moment avec une amie que j’aime !

Album : Avec Sébastien Février 2012

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C’est tellement rare, que j’avais envie de le noter dans mon blog !

Depuis quelques temps, je me sens bien !
Bien sur, j’ai eu des tas de problèmes ces dernières mois, accident voiture (que du matériel) – problème de voisinage (voyous qui  ont squatté le hall tous les soirs pendant plusieurs mois en salissant, en étant irrespectueux, et pire…) problèmes de santé…. Problèmes financiers…..
Bref, un peu de tout, et certainement la vie de pas mal de gens !

Mais bizarrement, je me sens bien, je suis heureuse de vivre, e profiter de choses toutes simples !
De faire ce que je veux quand j’en est envie, de me faire un petit plat, ou de manger une salade avec un yaourt quand ca me chante… De ne rendre de compte qu’à moi même !

De pouvoir aller faire un tour quand l’envie m’en prend…
De regarder jouer mes animaux ! Me passer un bon film …
Bref   J e     m e     s e n s      b i e n  –    et cela faisait longtemps que cela ne m’était pas arrivé !

Merci la vie !

Cela fait quelques jours que je me suis rendu compte, qu’enfin, je commençais à être « vaccinée » contre les « coups bas, le désintérêt à mon égard, l’égoïsme et j’en passe » de mon fils !
Je n’en reviens pas !!!!!! Cela ne me fait plus rien ! Je ne pleure plus !
Je n’attends plus ses hypothétiques appels, en fait je n’attend plus rien de lui !
C’est limite, si j’ai envie de le revoir !
Si vous avez lu tous mes précédents messages, vous pourriez pensez que je suis devenue amère, dure, aigrie ou autre….
Non non, pas du tout, simplement je crois que j’ai « lâché l’affaire » ! Vous me direz il était temps : Cela fera 3 ans en Janvier 2010 que j’étais malheureuse à en crever, à ne plus vouloir vivre ! Vraiment, je m’accrochais pour tout ! La vie n’avait plus de sel, je n’avais plus d’envie ! Je me forçais pour vivre !
Bien sur, en 3 ans, il y’a eu des périodes où mon fils était « sympa », mais c’était pour mieux me faire du mal 2 mois après ! Mons fils a joué au Yoyo avec mes sentiments durant 3 ans ! Dieu sait que j’ai souffert….

Bref, je ne reviens plus sur cette période, puisque j’écris ce message pour dire que finalement avec le temps : Tout passe !
Y compris les peines de cœur, les chagrins, les peines que peuvent faire les enfants à leurs mamans !   J’avoue que je n’y croyais plus !
Et puis voilà, il faut croire  qu’au bout d’un moment, le corps et l’esprit atteignent leur seuil de souffrance et qu’après ils ne peuvent plus encaisser une once de douleur de plus, et qu’à partir de ce moment : Le temps est venu de passer à autre chose ! 

Bien sur, j’aurais toujours des sentiments pour mon fils, mais maintenant il compte beaucoup moins pour moi ! J’ai tellement dégusté, que maintenant ma priorité c’est d’être en bonne santé, de jouir de plaisir simples de la vie !
Déjà de n’avoir plus de souffrance par rapport au fait que mon fils me délaissait est pour moi tout nouveau ! Je vais commencer à en profiter, et tout doucement vivre pour moi ! 

C’est quand même dingue que tout d’une coup, la coupe a débordée, et que pour une chose encore moins importante que celle qu’il m’a fait durant 3 ans, j’ai décidé que : STOP….. Trop c’est trop ! Je ne voulais même pas le voir la semaine dernière ! J’avais honte pour lui ! 

Malgré mon Amour pour lui, je prend enfin conscience que mon propre fils me fait honte par son comportement ! Pour aimer une personne, on a besoin de l’admirer, et je n’ai plus d’admiration pour mon fils……..  Dire que j’ai perdu 3 années (et je ne compte pas les autres…) à souffrir par ce que mon fils ne venait pas me voir, ne m’appelait pas, ne se souciait plus de moi, ne me rendais pas tout l’amour que je lui portais, était devenu encore plus égoïste que de coutume (pour un garçon) 

J’étais tellement convaincue qu’après avoir donné ma vie pour lui, avoir donné tout mon amour, mes larmes, ma force ma patiente, mes sourires et tout ce qu’une mère donne  pour son enfant depuis 26 ans, que jamais de ma vie je n’aurais imaginé qu’il puisse me faire souffrir ou me faire pleurer ! J’étais persuadé que mon fils ne pouvait être qu’un super garçon, et serait un Homme digne de ce nom, par rapport à la façon dont je l’avais élevé, que j’attendais un déclic, j’attendais et j’espérais toujours qu’il vienne me voir un jour et me dise :  « Maman, qu’est ce que j’ai pu être bête, et con de te t’avoir fait du mal durant ces 3 dernières années, pardonne moi et tu verras que j’ai enfin pris de la maturité et que maintenant je serais toujours là pour toi »
Que nenni… Ces paroles ne sont jamais arrivées !

Voilà, j’avais besoin d’écrire sur mon blog pour me faire du bien, mais surtout pour marquer cette date, (je l’espère) d’une nouvelle vie !
Je vais passer à autre chose, et je pourrais écrire des trucs sympas sur mon blog

Tiens et pour marquer l’évènement je vais mettre une photo de mes vacances (Je me suis fait violence pour partir au mois de septembre) et finalement je n’ai pas regretté du tout ! Et j’espère repartir très bientôt !