JE COMMENCE A VOIR LE BOUT DU TUNNEL ……

Peut être, trouverais je la lumière qui mène au bonheur et à la paix intérieure

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Archive pour février, 2009


Mon fils ne pourra plus me faire de mal : j’ai atteint le seuil de souffrance

17 février, 2009
JOUR APRES JOUR | 19 réponses »

Depuis la mi janvier 2009, je sens que je vais nettement mieux côté moral ! J’ai repris un peu de « poil de la bête »…. Déjà j’ai l’impression que j’ai enfin fait le Deuil du décès de ma maman ! Bien entendu : Je pense pratiquement tous les jours à elle, mais maintenant sans souffrance, sans pleurer ! Bien sur il m’arrivera de la pleurer, mais j’ai enfin accepter sa mort ! Depuis 2002 qu’elle est partie… J’ai enfin accepter son départ !

Du coup, je me donne le droit de commencer à essayer d’être heureuse, de profiter de la vie !
Dans le même temps : j’ai également accepter que mon fils ne m’aime pas autant que je l’aime ! (il dit qu’il m’aime – mais j’en ai toujours douté)

Mais il m’a tellement fait souffrir ces deux dernières années que j’ai l’impression de ne plus avoir de larmes pour lui ! Au bout d’un moment on se dit qu’on ne va pas pleurer éternellement un fils qui est en bonne santé, qui vit très bien avec sa petite amie, qui est heureux avec, qui a un bon travail ! Quelque part tout va bien pour lui !
Donc pourquoi devrais je le pleurer ? Parce que je ne fais plus partie de son décors ? Parce qu’il pense à moi quand ça l’arrange ? Qu’il est très égoïste ?
Surtout pas : Maintenant je vois les choses différemment :
Je lui ai donné les bonnes cartes : il est heureux : Tant mieux !

Du coup je n’ai aucune raison de le pleurer ! J’accepte son égoïsme, mais plus à mon détriment : Maintenant j’ai ouvert les yeux !
Je ne vais penser qu’essentiellement à moi et à ma vie !

Et à force de m’avoir fait tant de mal et fait tant pleurer : j’ai l’impression qu’il est devenu un étranger ! c’est bizarre de dire cela de son fils…. Mais je l’aime toujours, et je suis heureuse qu’il soit lui même bien « dans ses baskets » et heureux dans sa vie !

Cela me donne (enfin) le droit de penser qu’à moi !

Je ne vais plus me prendre la tête parce qu’il ne m’appelle pas souvent, où qu’il ne cherche pas spécialement à me voir ! Il a trop souvent été méchant avec moi et vraiment pas un bon fils pour que je sois malheureuse de ne pas le voir !
Bien sur : Si un jour il change, qu’il prenne un peu plus de  maturité et qu’il arrive à comprendre  qu’il a été trop loin avec moi : ma porte lui sera toujours ouverte !
Mais en attendant : JE VAIS MIEUX (pas grâce à lui bien sur) : Mais le fait est là !  Je ne sais pas pourquoi d’ailleurs je me sens mieux tout d’un coup !

C’est comme si : il ne pouvait plus me faire du mal !
Peut être que j’ai pris une épaisseur de carapace qui me protège…  Peut être que je suis arrivée au seuil de ce que je pouvais endurer avec lui !

Mon fils ne pourra plus me faire de mal : j’ai atteint le seuil de tolérance de souffrance !  Du coup, cela fait comme un ballon qui se dégonfle: je me sens vidée de toute la souffrance qui s’était accumulée en moi depuis 2 ans, et maintenant j’ai l’impression que c’est que du positif qui viendra vers moi !  (Cela ne pourra jamais être pire)

Toujours est il que le résultat est là !  Je me sens légère et heureuse !

Voilà : comme quoi tout arrive !
Je vais enfin pouvoir commencer à vivre et non plus à survivre ! emoticone

 

 

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