JE COMMENCE A VOIR LE BOUT DU TUNNEL ……

C’est vrai,  je m’étais promis de me booster, et d’essayer de m’accrocher pour essayer de construire un autre chemin plus positif !  Mais je ne peux pas… Je n’y arrive pas…   Je n’ai plus d’étincelles dans les yeux, je n’arrive pas à avoir envie de quoi que ce soit, si ce n’est que le minimum vital.  En fait, je m’aperçois bien qu’en faisant ce coin sapin, c’était pour me leurrer et leurrer ceux qui m’aiment ! Ainsi, ils pensent que je vais bien. Que je m’entoure de belles choses joyeuse, que je crée un environnement sympathique !
Mais en fait : je n’en ai rien à faire…  J’ai simplement envie de me terrer dans ce qui est « mon chez moi » et de ne plus en sortir ! Je sais : ce n’est pas sympa pour les autres, mais si je m’écoutais : Je ne verrais personne, et j’attendrais tranquillement de partir !
Par contre, c’est lâche, mais je n’ai pas envie de souffrir - Souvent je pense : que j’aimerais, d’un simple coup de baguette magique que tout ce qui a été ma vie, tout ce qui me rappelle ma vie passée : disparaisse, et que je me retrouve seule avec aucun souvenir, et rien qui puisse identifier qui j’étais, rien qui reste de ma vie, pour ne rien laisser à qui que ce soit ! Pas d’objet, pas de photos : RIEN !  Et là, cela serait facile de partir…
Cela peut sembler puéril, mais j’ai tellement entassé de choses matériels (avec ou sans valeur… là n’est pas le problème) que je ne vois pas comment tout cela pourrait disparaître du jour au lendemain !  Et ce que je veux (dans l’instant présent du moins) c’est ne laisser aucune trace de mon passage sur cette vie ! Je voudrais aller dormir, et ne plus me réveiller !  Mais heureusement ou malheureusement pour moi (je me demande ce qui va se passer après) – Que deviendront  mes affaires, Que deviendra mon corps ?
Des gens « biens pensants » « faisant partie de ma famille » voudront récupérer un souvenir, se chargeront de me mettre dans le caveau familial ! Et je ne veux pas y aller ! Je veux qu’on incinère ! Qu’il ne reste plus rien de moi !  Je ne veux pas qu’on aille se recueillir sur une tombe ou gît un corps bouffé par les « habitants de dessous la terre » chargés de faire le ménage des corps !
C’est idée m’in-supporte !   « Tu es née poussière et tu retourneras poussière» Ok, mais je préfère être une  poussière de cendre ! Et qu’il n’y ai pas un tas d’hypocrites qui viennent à mon enterrement ! Quelle vie ! Il y’a des gens qui meurent chaque jour dans l’indifférence totale du monde entier (comme au Bengladesh actuellement, un des pays les plus pauvres de la planète) Et je culpabilise de me sentir si mal, alors qu’il y’a mille fois pire que moi !    Mais là encore, je ne peux rien faire, et cela ne me donne pas envie de me raccrocher - Par contre si la magie existait, je donnerais ma vie pour que l’un d’eux s’en sorte et prenne ma place, car eux au moins seraient en profiter !