JE COMMENCE A VOIR LE BOUT DU TUNNEL ……

Peut être, trouverais je la lumière qui mène au bonheur et à la paix intérieure

29
nov 2017
Posté dans JOUR APRES JOUR, RIEN ne change par tsilakipling à 2:37 | Commentaires fermés

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Combien de fois ai je écrit : c’est bon ! Aujourd’hui je  tourne la page !

Ou bien : mon fils ne pourra plus me faire souffrir

Ou alors : j’ai Enfin trouvé la paix et un peu de bonheur !

En fait, à ce jour je me rends compte que mes relations avec mon fils n’existen’y plus ! 

Que mon propre fils est devenu un étranger pour moi, et moi certainement une étrangère pour lui !

Aujourd’hui, je suis tellement mal en point, malade physiquement et psychologiquement que la seule chose qui comp  pour moi a ce jour, c’est de survivre ! Vivre, respirer… une journée a la fois !

je suis complètement handicapée pour sortir de chez moi (Non pas que je ne puisse pas me déplacer (j’y arrive encore heureusement) Mais j’ai tellement souffert dans ma chair , que j’ai peur de sortir de chez moi ! Il n’y a que chez moi avec  mes deux chats que je me sens en paix, en sécurit, comme dans un cocon  ! J’ai la chance d’avoir un petit jardin, et mon bonheur, c’est de regarder mes deux chats courir dans l’herbe, faire les 400 coups ! Il n’y a qu’eux Qui arrivent à me faire rire et sourrire ! 

Je sors quand je ne peux pas faire autrement : Courses, médecins, pharmacie, laboratoire, cardiologue  dentiste,

Puis,  je me dépêche toujours de vite rentrer chez moi près de mes chats  !

Concernant mon fils, je n’ai même plus envie de raconter les dernières blessures  qu’il m’a fait, les dernieres promesses jamais tenues, les derniers mensonges ! A quoi bon !

Comme je le disais, je vis une journée à la fois ! J’attends juste une chose : récupèrer assez de force pour qu’un jour je puisse ranger «mes affaires » ! Liquider tout ce qui me lie à mon passé pour ne laisser aucune trace  de ma vie passée ! Mettre  dans des cartons  des dizaines d’albums de photos consacres à mon fils, (de sa naissance à très loin …)  toutes ses photos d’école précieusement conservées, ses cahiers, ses notes, ses carnets, ses diplômes – fermer le carton qu’il trouvera un Jour – Mais je ne veux plus voir  ses photos au murs et un peu partout chez moi ! Cela ne veut plus rien dire !

puis également faire un tri dans mes propres affaires,  trier  et donner à des associations tout ce dont je ne me sert pas ! Offrir ou donner à des associations des livres , des  bibelots des souvenirs et objets divers et ne garder que le strict minimum 

faire le vide un maximum pour que lorsque mon heure soit venue tout soit plus simple et facile ! J’aurais déjà fais les choix  de ce que l’on trouvera ou pas !

j’espère du fond du cœur qu’il me restera encore de belles années à profiter de bons moments de vie,  à m’occuper de mes deux chats d’amour !

5
mai 2017
Posté dans JOUR APRES JOUR par tsilakipling à 12:38 | 1 réponse »

10 ans de montagnes russes ! 10 ans de petits hauts et de gros bas ! Et aujourd’hui enfin, j’ai lâché prise pour de bon ! Enfin, j’ai vraiment compris, qu’ils y’a des fils et des filles ingrats !  Qui ne vous donneront jamais la moindre petite once d’amour  ! Même si vous leur avez donné des tonnes d’amour depuis leur naissance jusqu’à leur vie d’homme !   Vous immaginez qu’en 10 années, j’ai usé de tous les moyens possibles de me rapproché de mon cher fils ! Parfois cela a marché , mais juste un mois ou deux peut être pour après retourner dans la solitude, le silence de son absence,  aucun appels, aucunes réponses à mes messages au téléphone ou Sms ou email…. on s’est vu peut être 6 fois en 6 ans,  au grand maximum dont deux visites de ma part chez eux !  Je n’ai pas vu grandir Ma petite fille…. ou très peu et pas assez pour qu’elle s’attache pu se souvienne de sa deuxième grand mère !  Quel fils, quelle fille peut oublier sa propre mère ?  Comment respirer, vivre, manger, dormir, rire  en sachant qu’on a une mère  quelque part….     qui attends de vos nouvelles ? Qui vit et tient Bon parce qu’un jour son fils va peut être se rappeler qu’il a encore sa mère qu’il l’attend 

 

MARS  et AOUT 2016

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C’est dingue en une année, pratiquement aucun changement du côté de mes relations avec mon fils !

En mars 2016,  j’ai pris mon courage à deux mains, et je suis allée rendre visite à mon fils et ma belle fille, surtout pour voir ma petite fille !

Je pensais que mon fils m’expliquerait pourquoi il n’avait rien fait pour que l’on se voit En 2015,  qu’il s’excuserait pour tout ce long silence !

Mais non ! Il s’est juste comporté comme si on s’était vu récemment  ! Égal à lui même !

Je précise que c’est quand même lui qui souhaitait que je vienne les voir et qu’il ferait tout pour QUE les choses s’arrangent entre nous ! Ma belle fille m’avait dit : Au moins il pourra vous parler de vive voix et vous expliquer ….

Bon j’ai fait en sorte de profiter des quelques jours passé chez eux pour apprendre à mieux connaître ma petite poupée d’amour qu’est leur fille ! J’ai dormi sur la banquette du canapé et j’ai joué avec ma petite fille !  En partant, mon fils m’a promis qu’il ne laisserait plus les semaines passées sans m’appeler !   Cela a duré à peine 1 mois ..

J’ai réussi à les convaincre de venir au mois d’août, mais finalement seul mon fils est venu avec Sasha ma petite puce, et seulement 3 jours !

Et 3 jours passent très vite !  Mais la encore, mon fils n’a pas été très gentil avec moi, ni très bavard, et encore moins tendre ! Heureusement que mes chats ont mis de l’animation avec ma petite fille qui était comme d’habitude à croquer ! Même quand je voulais le prendre en photo : « il faisait la tête » !

Et depuis fin Aout à  ce jour, c’est à nouveau silence radio !    

Comme quoi RIEN NE CHANGE ! Les jours passent, puis les semaines, les mois et les années … et Rien ne change !

Debut novembre j’ai écrit un message à ma belle fille qui me demandait des nouvelles :

« Bonsoir Elisabeth
Non, je ne vais pas spécialement mieux, mais peu importe ! Il faut arrêter de faire semblant de vous intéresser à moi une fois tous les 36 du mois !
Et particulièrement mon fils, qui finalement continue de me mentir en promettant à chaque fois, et ce depuis des années et des années, que les choses iront mieux …. etc… Qu’il m’appellera régulièrement ou m’enverra des messages et des photos de Sasha !
Et bien maintenant, Je vous le dis à vous deux :
Ne m’appeler pas et n’envoyer plus de messages car je ne répondrais plus !
Par contre Sebastien (j’imagine que tu as eu assez de temps pour faire réparer ton portable, et donc de me retourner mon Nokia Lumia que je t’ai gentiment prêté le temps que tu fasses réparer le tien)

Sachez, que je ne changerais plus d’avis !
J’en ai marre d’être prise pour une girouette, et si jamais il devais m’arriver quelque chose, cela ne sera pas la peine de venir ou éventuellement de pleurer sur moi !

On aime « les gens » et on leur prouve quand ils sont vivants : Après ça sert à rien ! »

 

Ensuite ma belle fille m’a répondu qu’elle me comprenai, qu’elle aurait certainement agit comme Moi ! :

- Bonjour Arlette, comme à chaque fois je vous comprends , je me mets à votre place et j’aurais certainement réagi de la même manière. Néanmoins , je peux vous jurer que ce n’est pas du manque d’intérêt à votre égard. Croyez moi, meme avec sebastien et bien qu’on vive sous le même toit , on ne fait que se croiser. Nos horaires, Sasha , le fait qu’on soit en décalé , bref…le quotidien qui nous bouffe. Je passe toujours autant de temps ( si ce n’est plus)à endormir Sasha , 9 fois sur 10 je finis par m’endormir avec ..on échange 3 mots lors du dîner avec sebastien et c’est tout. D’ailleurs on ne sait pas comment faire pour trouver un rythme plus normal comment faire pour avoir « du temps ». Je vous assure , je ne sais pas comment les autres font… On pense toujours à vous.quant à sebastien , le revoilà comme à chaque fois dans cette phase du  » ca fait trop longtemps que je n’ai pas appelé ma mere,elle va m’en vouloir ». Je n’essaye pas de nous trouver des excuses mais juste de vous faire part d’un constat qu’on a du mal à comprendre de l’extérieur tant qu’on ne le vit pas, je le conçois. J’espère sincèrement que vos soucis de santé vont rentrer dans l’ordre. On essayera tout de même de vous appeler ce week-end. Mais je comprendrai si vous ne répondez pas. Je vous embrasse. 

Et Moi, comment je faisais Avant ? J’étais seule à élever mon fils,  je travaillais, je l’emmenais tous les jours à l’école et j’allais le chercher ! Je faisais,  en plus de mon travail, tout ce qu’une mère fait à la maison ! Il n’empêche que j’appelais ma mère tous les jours pour un petit bonjour, et je restais un moment à parler avec elle ! Je trouvais un moment pour le faire soit du bureau ou je doir a la maison ! Et on n’avait pas la commodité des portables … ou eux peuvent appeler sur ke trajet, ou autre ! Bref ! Il y’a toujours quelque chose qu’ils les empêchent  (surtout pour mon fils)

Donc voilà où j’en suis !

cette année encore je serais seule pour les fêtes de fin d’années  Jnai un abonnement à vie à la solitude !   En même temps, En étant seule, personne et encore moins mon fils, ne peut me blesser par une parole, un mot, une attitude cruelle !

 

19
déc 2015

Je suis désolée pour ceux qui liront ces quelques lignes !
Après toutes ces années à me battre pour garder le moral, pour survivre, pour essayer de donner un sens à ma vie :

j’en ai assez de me leurrer !

J’ai un peu honte d’écrire cela, alors que des millions d’êtres humain dans ce  monde souffrent de malnutrition et même de pas  manger du tout, n’ont pas de toit, sont sans abris …  D’autres subissent les méfaits de la guerre!

Même juste en France des milliers de gens souffrent !
Et moi, j’ai un toit, je peux manger à peu près normalement : Mais je n’ai plus le gout de vivre !
Alors à quoi bon !
Vous savez, on peut  mourir petit à petit de solitude, de rester seule chez soi ! De ne voir personne de l’année !
D’avoir été tellement choquée, que tout vous fait peur !
Avoir tout donné avec amour à son enfant, et quand celui ci a été votre soleil pendant toutes ces années de bonheurs, et depuis deux ans qu’il est père, c’est encore pire qu’avant, il me renie (alors que c’est logiquement le moment où l’on comprend ses parents) …

Quelle claque que j’ai reçu, je suis plus bas que terre ! Il m’a rejeté : Donc je suis vraiment rien et je remets toute mon existence en jeu !

J’ai tout raté

Je n’ai personne à qui me rattacher ! Ceux qui ont lu mes précédents articles savent que j’ai tout fait pour essayer d’arranger les choses avec mon fils !
Et j’ai beau essayé de vivre sans son amour : Je n’y arrive pas !
Et ce n’est pas comme si c’était un petit problème de quelques mois ou même d’une année  ! Non cela fait trop longtemps, trop d’années que cela dure !

Je n’en peut vraiment plus

Je suis fatiguée ! Usée ….

Et oui, rien n’a changée ! je suis toujours seule…
Sans nouvelles de mon fils depuis une année ! Pourtant ce n’est pas faute d’avoir envoyer  des courriels, des messages, des lettres, des colis, et d’avoir laisser des messages sur sa messagerie !  Non rien n’y a fait !
Je n’ai également pas vu ma petite fille depuis plus d’un an ! En tout : je l’aurais vu 3 fois depuis sa naissance !
Ma belle fille me dit, Sébastien va vous appeler ou vous écrire à chaque fois qu’ils reçoivent l’un de mes messages … Mais ce ne sont que des paroles !

Je mentirais en disant que c’est facile !  C’est presque inhumain comme situation !
Le seul bonheur qui aurait pu magnifier un peu ma vie, de voir ma petite fille grandir m’a été retiré ! Je n’ai pas vu ses premiers pas, ni entendu ses premiers mots, ni partagé de petits moments à jouer avec elle !  Et quand j’en fais part à ma belle fille, elle me répond : il y en aura d’autre, elle n’a que 2 ans !!!!
Mais ce sont les moments les plus beaux quand ils sont bébés !  Je souris lorsque je voie des petits enfants à la télé…. et c’est tout !

Je ne souhaite à personne de vivre complètement seule, mais vraiment SEULE, sans personne à qui parler (à part mon petit chat… qui me répond en miaulant !)
Mais heureusement que je l’ai, il est le seul à m’apporter un peu d’amour !

Je me demande encore  comment je suis toujours vivante !   Dans une ville où je connais personne !  Un médecin qui m’accorde 8 minutes à peu près de son temps tous les 3 mois, alors que je suis sortie d’un cancer d’un quadruple pontage, problème à la thyroïde, un peu de dépression (on le serais à moins) et prise de poids depuis un an (pas bon pour le cœur)
J’avoue que je suis fatiguée, mais vraiment fatiguée… usée… vidée de tout ! Plus gout à rien !

Si mon fils m’expliquais pourquoi il ne m’appelle plus, ne s’intéresse plus à moi , ne veut plus me voir, et certainement ne m’aime plus : Alors je comprendrais peut être !
Mais non, parfois ma belle fille me dit, qu’il pense tout le temps à moi, mais elle ne disait pas pourquoi il agit ainsi ! Elle me dit que si il devait m’arriver quelque chose : mon fils ne s’en remettrait jamais !  

J’ai du mal à y croire !  Surtout avec toutes les perches que je lui ai tendue, en lui disant mon amour pour lui, qu’il me manquait, que j’avais besoin de lui …

Bref, je ne sais plus quoi faire, et surtout je n’ai plus la force de faire quoi que ce soit… à part attendre que je m’endorme pour toujours ! Ainsi je n’aurais plus rien à attendre de qui que ce soit !

Fini d’attendre ce qui ne vient pas ou que ponctuellement !
Je vis un jour à la fois, et j’apprécie chaque journée.
Je n’aurais jamais cru que cela serait enfin possible, mais après 8 ans d’espérance, d’attente… c’est bon !
Maintenant je n’attend plus que mon fils daigne prendre de mes nouvelles, ou qu’il s’intéresse à moi, qu’il m’aime tout simplement, ou qu’il me fasse un peu partager quelques moments de sa vie !
Il était temps que je comprenne !  Il vit sa vie (et je l’a lui souhaite belle et bonne et plein de bonheur), et de mon côté, je ne suis plus dans l’attente ! Et cela fait du bien !
Pendant très longtemps, la première chose que je faisais en me levant, était d’aller prendre mon portable pour voir si j’avais eu un appel ou un message de lui !
Aujourd’hui, je regarde mon portable que lorsque j’en ai besoin, ou lorsque je suis présente et qu’il sonne !
Ma vie est toute simple, mais j’apprécie chaque journée ! Plus de stress !  Je sais au fond de moi (et ponctuellement par ma belle fille qui envoie des SMS de temps en temps) que tout va bien pour lui ainsi que sa fille et sa compagne -
Donc, de mon côté, j’essaie de me maintenir en bonne santé, et je vais réapprendre à vivre pour moi ! Je suis trop restée cloitrée chez moi !
Le beau temps qui arrive me permet de profiter du jardin (je sais que c’est un privilège et j’en profite) ! Je vais refaire de la marche (bon pour le cœur et les kilos en trop)

Je vais essayer de m’ouvrir vers les autres !

Une seule chose me fait un peu mal, c’est que je ne connais pas beaucoup ma petite fille (en même temps, elle ne me manque pas trop, vu qu’elle ne m’a vu qu’à trois reprise et  c’était encore un bébé) Je me souviens d’elle (Bien évidemment) mais par contre, ma petite fille ne se souvient pas de moi, donc je ne lui manque pas !

Ma  belle fille m’envoie de temps en temps quelques photos (mais à quoi bon ! j’ai l’impression de voir une petite fille que je ne connais pas ! C’est vraiment bizarre comme situation !   Mais, je ne veux plus souffrir, alors, je répond poliment : merci pour les photos, et je continue ma petite vie !

J’ai cru pendant des années que les choses s’arrangeraient,  les relations entre
mon fils
et moi allaient devenir différentes.
Surtout depuis 1 an qu’il est devenu Papa !

Franchement, j’y ai cru de toute mon âme pendant des années…
A chaque fois qu’il me
faisait du mal, je mettais des mois à remonter la pente,
puis je pardonnais, et cela allait
mieux un petit temps !
Puis à nouveau des mots blessants, des mots qui  font mal, des
longs
silences. Et je revenais, je pardonnais ! A chaque fois, il me disais :
c’est vrai maman,
ce n’est pas facile, entre le boulot, la fatigue..etc…
je suis parfois maladroit dans mes mots.

Pendant cette derrière année, je les ai accueillie et j’ai même « dérouler le tapis
rouge » mis les petits plats dans les grands,  pour
sa compagne, lui et ma petite
fille ! J’ai tout fait qui qu’ils soient heureux lorsqu’ils étaient chez moi ! Ils
sont venus
(2 fois) me voir ! Je n’ai pas eu à faire d’efforts, car cela me faisait
plaisir ! Ils étaient heureux
et moi aussi ! Par contre sitôt parti et rentrés chez
eux, je n’existais plus pour mon fils…

Comme d’habitude !  Et pour les fêtes de fin d’années, (Noël) je devais venir
le passer chez
eux ! Mais, pas plus de 2 jours car cela les dérangeaient dans
leur intimité et car c’est trop
petit  chez eux …. !  Mon fils m’a demandé de
lui envoyé son cadeau un peu avant Noël un super
Smartphone dernière
génération) car le sien s’était cassé ! Il n’a pas voulu attendre que

J’arrive et que j’ai le plaisir de lui offrir en main propre.
Ma belle fille avait déjà reçu son
cadeau au mois de Novembre lors de son
passage chez moi (son cadeau d’anniversaire + celui de  Noël) ! 

Cela m’a déçue car je ne pouvais pas venir passer (4 ou 5  jours chez eux sur
le canapé
du salon et partager un peu de leur vie et profiter pour la première
fois de ma petite fille !

Trop de promiscuité était intolérable pour eux !
Mon Dieu, ils n’ont rien vu de la vraie vie, des conditions de vie des millions
d’être humains sur cette terre. C’est quoi 4 jours dans une vie  ?
Quand on est pas capable de faire des efforts pour
sa maman, de faire des
efforts ?
C’est pas parce que j’aurais dormi sur le canapé du salon que leur vie aurait
changé  et aurait été chamboulée !   Mais bon, à quoi bon raconter et leur
expliquer qu’il y’a pire dans la vie !

Pour eux, il aurai fallu que je vienne pour le réveillon et que je prenne
la route le lendemain
avec ma petite chienne aveugle, mon petit chat)
et faire 500 Km aller et 500 km retour !

Du coup, j’ai décidé de ne pas y aller !  Vers la mi janvier 2015, c’était mon anniversaire,
je pensais recevoir un petit quelque chose : RIEN, Nada !   Ni pour la
bonne année ….

Et là ces derniers jours, ils commencent à me demander des nouvelles !
Je leur ai répondu par SMS : A quoi bon   !
Je ne fais plus partie de votre vie toute l’année, alors à quoi bon recommencer
à jouer
au yoyo avec mon cœur ! Vivez votre belle petite vie, laisse moi
essayer de vivre sans
souffrir et que je ne voulais plus entretenir de telles
relations   comme ces dernières
années !
Malgré le bel Ipad offert à mon fils, je ne peux pas voir ma petite fille,
ou 2 minutes
et la connexion se coupe ! De temps en temps un coup de fille
de ma belle fille dans le RER parisien, mais cela coupe également tout le
temps, et mon fils idem, un coup de fils tous les 36 du mois en revenant du
boulot dans sa voiture les 3 dernières minutes de son trajet !

Je n’ai droit à rien d’autre !     STOP    CELA SUFFIT

Sérieusement, cela fait 8 ans que nos relations sont les mêmes,
Rien ne change !

Je pourrais reprendre tous les messages envoyés et reçu depuis 2007 !
Rien n’a changé !

Et Maintenant 2015  : je dis STOP !

Je suis si malheureuse, que je ne sors plus de chez moi, j’ai pris du poids,
car plus d’activité !

Le monde extérieur me fait peur ! Les gens me font peur ! Si mon propre fils
est capable de
me faire autant de mal ! Alors que vont me faire des étrangers ?

Mais il faut que je me relève pour moi, pour ma petite fille ! Il faut que je
me retape et me
retrouve une santé pour être là, le jour où j’aurais la force
d’aller la voir et qu’elle pourra
comprendre qui je suis !
Il faut que je me relève pour moi, pour ne pas souffrir !
Peut être il y’a t’il une autre forme
de vie après avoir tout donné à un fils
ingrat et égoïste ?

Parfois, il me dit que c’est moi qui suis compliquée, que je suis spéciale :
Limite si je ne
culpabilise pas ….

Si vous aussi, avez été confrontez à un fils ou une fille un peu dur avec
vous, qui ne pense
plus à la mère qui a tout fait pour son enfant et
qu’il oublie même qu’il a eu une mère,
vous pouvez si vous le souhaitez
m’adresser vos témoignages sur le blog (ou en message privé)
Peut être même vos critiques, et que j’ai tord ?

Bon, maintenant, il faut relevez les manches et allez de l’avant : 
Mais pas facile après 8 années de souffrance !
Non pas que je veuille continuer à souffrir, mais j’ai du mal à avancer dans la vie
maintenant !

 

 

 

 

longs

3
mai 2014
Posté dans JOUR APRES JOUR par tsilakipling à 11:17 | Pas de réponses »

Le jour de mon anniversaire, j’ai fais la connaissance de ma petite fille :

Ma petite Princesse
Album : Ma petite Princesse
Premiers jours de ma Princesse Sasha
0 image
Voir l'album

 

Et oui, à cet âge, nos enfant ne sont que du bonheur ! 
Mon fils est tout à son bonheur depuis la naissance de sa fille, et c’est bien normal !

29
avr 2014

Cela fait pratiquement un an que je n’avais rien écrit sur mon blog !
Pourtant, il s’en est passé des choses …
Depuis Novembre 2013, j’habite dans une petite maison avec un beau   jardin… Et oui, quand  j’ai su que mon fils allait avoir une petite fille, et quand l’opportunité s’est présenté, j’ai  sauté  sur l’occasion, malgré que financièrement cela ne soit pas très évident !
Mais j’imaginais déjà ma petite fille vers 1 an commencer à jouer dans le jardin quand elle viendrait avec ses parents
Donc, depuis Janvier 2014, j’ai une jolie petite fille ! Je suis allée la voir en région Parisienne.
Mon fils n’a pas voulu que je dorme chez eux, même pas un petit bout de canapé à me prêter… Cela risquait de perturber ma belle fille et sa fille la nuit…
Mon fils n’a pas été très sympa…non plus avec moi.  Mais bon, j’ai fait des tas de cadeaux à ma petite princesse, j’ai remis un très beau chèque aux parents pour leur fille, j’ai pris des tas de belles photos, et après à peine 6 jours (ou je ne l’ai vu qu’à peine 2 ou 3  heures par jour et encore, où j’ai surtout subit pas mal d’affronts de la part de mon propre fils), je suis repartie chez moi !
Mon fils m’avait promis qu’il me donnerait régulièrement des nouvelles de ma petite fille, qu’il m’enverrait des photos…. Cela a duré à peine une semaine, et voilà ! Les choses sont à nouveau comme avant !
Je me souviens quand ma belle fille me disait que les choses iraient mieux quand il serait  papa (c’était déjà en 2009) et bien non :
Rien n’a changé !
Alors je vis dans une agréable maison, je m’occupe du jardin (depuis les beaux jours), mais je  ne sors pratiquement plus de chez moi.
A part, pour aller chez le médecin, la pharmacie, les courses….. Je n’ai gout à rien !
Je n’arrive pas à vivre et à profiter de la vie ! Il me manque une petite étincelle !
C’est dur d’avoir un fils, et finalement vivre comme si je n’avais jamais eu d’enfant !
———–
Finalement, j’ai envoyé un message positif à mon fils en lui demandant des nouvelles de ma petite fille et surtout quelques photos.  Mon fils m’a aussitôt répondu et m’a également envoyé des photos !
Donc, j’en conclus, qu’à chaque fois, quand je lui reproche son comportement : il est dans le dénie, et se renferme dans sa coquille, et ne se manifeste plus ! Alors que si je viens vers lui en faisant comme si il ne m’avait pas fait souffrir et que je lui dis que des belles choses : il se réveille, et se sent mieux pour revenir vers moi !
Donc voilà, il faut (si je veux avoir des relations avec mon fils) faire le dos rond de temps en temps, et ne pas lui dire quand il me fait souffrir !
Mais tout cela est possible un certain temps, car je me connais, je ne peux pas me contenir trop longtemps quand mon fils me fait de la peine, et donc parfois je craque ! Et comme la vérité ne lui plait pas, il reste à nouveau dans le silence, jusqu’à que cela soit moi (encore et toujours) qui craque et revienne vers lui.

 

Et voila,  Aujourd’hui, cela fait déjà 11 ans que tu es partie !
La douleur est toujours présente, mais plus supportable !
Par contre,  ta présence me manque toujours autant !

Tu es partie beaucoup trop vite !

Je n’ai, hélas,  pas eu le temps de te gâter autant que tu le méritais !

Heureusement qu’il me reste les souvenirs…. Et comme je pense à toi tous les jours, tu fais encore partie de ma vie, et donc toujours présente dans mon cœur.

Je t’aime ma petite maman

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